人の気持ちに敏感で、自分より相手を優先させてしまう「いい人」は、人間関係に疲れがち。
自分を大切にしながら、ほどよい距離感で人とつき合うにはどうすればいいのでしょうか。人気カウンセラーが教えてくれました。
SNSの普及もあって、最近はよりいっそう人間関係が複雑化しています。
「ここ5~10年間は、『空気を読め』、『コミュニケーション能力が大事だ』という風潮が強くなりました。突出した行動をとる人はバッシングの対象になり、人間関係に緊張感が高まっています」と、カウンセラーの根本裕幸さん。
そんななか、自分より他人のことを優先させて行動する、人の気持ちに敏感な人が増えるように。他人本位の人づき合いに苦しむケースが多発しているそう。
ではどうすれば敏感な人がラクに人づき合いできるのか? 秘訣を教えていただきました。
あなたも該当しませんか?“敏感すぎる人”度チェック!
・人がどう思っているのかが気になる
・自分に自信がもてない
・批判、否定されるのがすごく怖い
・失敗したらどうしようと思う
・期待に応えなきゃいけないと思っている
・我慢しすぎるところがある
・みんなと一緒だと安心する
・仲間はずれや、ひとりだけ浮いてしまうのが怖い
・バカにされるのではないかという恐怖がある
・自分の意見を言わないことが多い
当てはまった数が多いほど、人づき合いに疲れている証拠
チェックでわかるのは、自分より他人を優先させる「いい人」度。当てはまる数が多いほど、他人に対して敏感でストレスから疲れがちに。しかし、逆に言えば、他人のことをよく見ていて、繊細な人づき合いができる人とも。
「自分は自分」「他人は他人」もっと自分を大切に生きてみる
「敏感すぎる人は『人にどう思われるか』『人に迷惑をかけないように』など、他人を基準に生きています。しかし、人の気持ちとは、本人以外にはわからない不確かなもの。それを基準にしていても、振り回されて疲れるだけです」と根本さんは語ります。
人づき合いをラクにするには、「自分は自分」「他人は他人」と線引きし、自分基準で生きることが大切。
自分がなにをどうしたいのかを考える習慣をつけましょう。
「たとえば『〇〇が食べたい!』など、ささいなことでかまいません。自分の意思で判断するクセをつけることで、大切な決断をするときも人の影響を受けにくくなります」
自己肯定感を高めるために、自分をほめるのもおすすめ
小さなことでも自分のよい行いを探していると、人からのささいな親切にも気づけるようになります。
結果、人へ感謝の思いが芽生えて、人間関係が改善するそう。
教えてくれた人
【根本裕幸さん】
カウンセラー。これまでに1万5000本以上のカウンセリングをこなす。
著書に『つい「他人軸」になるあなたが7日間で自分らしい生き方を見つける方法』(あさ出版刊)などがある。
参照元:https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190209-00010000-esse-life&p=1
「自分は自分」「他人は他人」と線引きが大事。みなさんの経験談。ネットの声
自分は普段気を使ってるんだなぁと思う瞬間。
昨日初めてランチに誘ってくれたママさんと2人で楽しい時間を過ごしました。
本当に楽しかったのに、帰ってきてから変な発言をしなかったか、嫌な人に思われなかったかなど考えてすぎて胸悪さやザワザワする感じで苦しくなりました。
参観日に行く時などもすごく緊張してしまい、いつも苦しくなります。
見た目もすごく気になってしまい流行の服を買いすぎてしまったり。
周りにながされず、自分をしっかり持っている人が羨ましいです。
ベッタリ人とくっついてないけれど、周りから嫌われることもなく、口数は少ないけれど緊張している感じでもなく、面倒なことも我慢しながらやってる風に感じさせない人。
そんな人に私もなりたいと思うけど、なかなか思うようにはいかず。
そういうのも天賦の才なんだろうか…。
合う人間、合わない人間いて当然。
無理に好かれる必要もないし、好きになる必要もない。
無理に分かってやる必要も、分かってもらう必要もない。
というか、理解したつもり・理解されたつもりでいる方がトラブルの元。
自分に自信がない人ほど、何かに挑戦した方がいいよ。
自分がそうやって自己肯定感を育ててきたんだけど
小さなことでも挑戦して、達成したら少し自信になる。
逆に、出来そうなことに挑戦しないと、出来たかもしれないことをやらなかったことで自信を失っていく。
失敗しても、自分が挑戦したことを認めることを忘れないで。
大体のことは、失敗しても死ぬ訳じゃないしさ。
大体のことは失敗しても大丈夫だと理解した事が、自分を強くしたように思う。
自分が、いい人なのか分からないけど、今さら変われない。
他人に気遣いがなく、社内で、みんなから嫌われている人に聞きたい。
どうやったら、何も考えず、自己中な発言ができるのか?
嫌われても、強く生きるには、どうしたらいいのですか?
ただ、その礼儀だと考えるラインが人それぞれ違う。結果、声色や目の動き、表情でいろいろ考えすぎてしまうのか疲れる。だからできるだけ交際範囲を広げたくないと思うようになった。
どうしたものだか。
会社での対人関係は浅く上手くやって深く関わらない方が楽かなと思います。
万人から好かれようとするのは無理だと思うので、自分と気が合うと思う人とは大事にして付き合っています。
自分は父親から「自分は自分、他人は他人だから比べる必要はない。自分に自信を持って生きなさい。」と中学生位の時から言われて育ったので、他人と比べることには意味がないと思っています。
自分は自分しかいないので、自分らしくいられれば生きやすくなるのかなと思います。
我が儘ではなくて、自分の気持ちは大切にした方が周りに流されずにいられると思います。
歳を重ねたら図太くなれるのかな?と思っていたけど、なかなか…
この敏感さを、自分を守ることだけでなく他人のために使えたらいいのかもしれないけど、難しい。
周囲の視線が気になり出すと、何もできなくなりますよね。そして更に周囲の視線が気になる。負のスパイラルです。
対処法に「〇〇してあげた」という記述がありますが、なんとなくの上から目線て相手感じ取ると思うけど、記事を書いた人はそう思って行動してるんだなあ。
と思う人もいるかもしれない。
こんなことを記事にしなければならない位
追い込まれているひとがいるのも事実。
そして
誰もが「気にしない」ことを
簡単に実践できるなら
それが理想だけどね。
気になることはどうしたって気になるんだよ。
気にしないならとっくに出来てた。
気にするな、じゃなくて
気にする自分の性格と
どう折り合いをつけうまく付き合って
いくか
そっちの方がよほど重要だと思う。
数年前流行った「嫌われる勇気」を読んだら良いんじゃないかしら。
私の場合、読む前から、嫌われても平気な人間だから、なんの違和感もなかったけど。。
浅ーい関係の人から嫌われても、ダメージを感じる必要はないと思う。自分の全てを深く理解して嫌われたのなら内省すべきだと思うが、表面だけだったり、その人にとって使える便利な存在じゃないと否定するような人間だっているから、もっと自分の軸を確立することに注力したほうが良い!
簡単に壊れる関係の人は、自分にとって要らない人だったんだと割り切ったら良い!
安心した。
↑似たような事があてはまる項目に
書いてあったな。笑
40半ばですが、嫌いな人は嫌い。
その人から好かれようとは思わないけど
嫌われることはデメリットだからしない。
笑顔で心は腹黒く。
我慢したりとそれなりに病みますが、
それも自分と
認めてあげて生きてます。
全てうまくやれる立ち回り上手な人はいるけど、
私は全てうまく、は、できない必要ないと
身体壊してから、気づきました。
わざわざ自分を痛めつける考え方は
もうやめようと。
外で声かけられてドキッとしたら同級生でホッとした。
外で声かけてくるのは宗教が多いからしかめっ面で歩いていることが多くなった。
人に対する警戒心が強くなりすぎて疲れている。
スーパー以外の買い物はネットで済ませることが多くなってしまった。
子供の頃はこれに赤面症が加わっていました。
生まれつきの性格なのか環境かは不明です。
ほとんど一人。
自分で壁を作った結果。
自分の意見を主張するタイプではないので、
人に飲まれるタイプ
自信はないなかな。
その場でづけづけいう人間羨ましい。
ただ、膝を叩く鋭さのある人間は
いいが、大抵の人は勘違いの場合も
多くて、嫌われてる。
やはり人間難しい。
頭ではこうありたい、あの人みたいにうまくやれたらいいのに…と日々感じてしまいます。思った事をそのまま口に出せる人や、コミュ力がある人、うまい会話がポンポンできる人が羨ましいです。
でも、そういう親友にあなたのその不器用さがいい所でもあると言われた事があります。わかってくれる人もいるので、自分を大事にしたいと思います。
母に逃げ場はない。
それからグループから仲間はずれにされ、根も葉もない噂を流され孤立しました。それから今は周りの目をとても気にして仕事しています。
自分が出せないので辛いです
他人から褒められたり肯定されても素直に受け入れられず。
でも親と縁を切ったら少しずつ変わってきた。
親を大切にしろと説教してくる人たちもいるけど縁を切って本当に正解だった。
周りを気にしないで生きている人っているのかな。
私が一番気になる言葉は、「あの人変わってるから。」です。迷惑かけてるのなら批判されても仕方がないと思うけど、変わってるだけで何かよく思われないのって理不尽だなと思う。自分もそう思われてるのかなとどきっとします。
本当にいい人は自分も他人も大切にできてるもの。気を遣いすぎて疲れて、実は不満を溜めてまた人を信じられなくなる、という悪循環に陥ってると思う。
治しようが改善出きなくて
そんな旦那も「自分にも回りの目を気にするようになったと思います」
若い頃は「かっこ良かったけど」中年になった
とたんに
まわりの目を気にするようになったみたいです。
この性格で疲れきってる自分がいます
人は人自分は自分頭でわかっていてもそういかないのがまたストレス。他の方もコメしてますが育った環境の影響もかなりあると思います。難病になりストレスを感じると病状が悪化するので、最近イライラする人は気にしない見ない自分の中で存在を消してます。
自分軸で考えて行動することの大切さを最近感じます。いつのまにか他人目線で考えて我慢ばかりしてきたので。
周りに気遣いして、こう思われたらどうしようああ思われたらやばいとかビクビクしないといけない雰囲気がある、そんな漠とした空気
自分が敏感だ、というより、自分に敏感になれと暗に無意識に要求するような空気、そういうの感じることがあります
リラックスした空気、厚かましいとかふてぶてしいとかいうことではなく、スカッとした爽やかで寛容な空気があってもいいんじゃないかな、と
母親友達もないし旦那にいらつかないし義家族もいないし子育ての悩みない
家庭を持たない籍を入れない子供を作らない選択をしました。仕事だけしてれば良いからなんの悩みもなくなり非常に快適に過ごしています
自分は自分だと開き直れる
残り少ない人生を人の目を気にして窮屈に生きるのは勿体無い
が、そのストレスのせいでいつもイライラして
子供に八つ当たり。最悪だった
私も若い頃、人の目が気になってたが
歳をとるにつれて、どうでもよくなり
人は人と割りきれるようになった。
一人で行動するのが一番
人付き合いって、本当に疲れる。
話し好き凄いなと尊敬するが、長時間のお話をされる側になるとちょっと勘弁してほしい。
基本、外で見掛けても自分からは声かけはしないな。買い物の途中だったら、他の店も回りたいしと思うから。
知らんし。。
どうでもいいし。。
どっちでもいいし。。
と心の中で思い、受け流す。
言葉に出すのは
『そうなんですね。』
のみで否定も肯定もせず相槌をうつ
または、
なんか大変やなー。
そんな風にしか考えられんのやー。
めんどくさいね。
と他人事のように受け取る。
言葉には
『そうなんですね。』
のみで否定も肯定もせず相槌をうつ。
人の顔色ばかり気にして生きてきた私が仕事で忙し過ぎていかに日々の寝る時間を確保するかの究極な状況に追い込まれ、行き着いた先がこの処世術です。
基準は相手ではなく自分です。
仕事が落ち着いた今でも相手を否定せずいい距離感保ててると思っています(勝手に)。
結構楽ですよ。
これで嫌われても仕方ない。
だって楽だもん。
「ワガママ嫁」と義父母や夫に言われた。
立場が下と思うような人間がこうすると受け入れず反感買うらしい。
人はそんなに他人がどうしてるかなんて気にしてないと思う。私自身はそう思う。非常識じゃなければ気にしないし、気にならないけど。
子どもが小さいと友達関係に影響するから、親も気を使う。
そういうしがらみがない今は本当に気の合う友人と付き合っているので、ある意味楽です。
かと思えば、人に平等(無理)を求めたり。なんだかアンバラスです。
自分よりも他人を優先すると言われてますが、殆ど当てはまりませんし、自己肯定感も低くないです。傲慢と言われるくらい、自我は強いと思います(笑)。
普通とか常識とかいい人を壊したい人たちって、人が欲望のままに全てをさらけ出し傷つけあう獣の世界でも目指してるんですかね?治安が悪くなりそうなのでやめてほしいなあ。
自分がやりたい様に自由に過ごす人も
どちらも「人生一回きり」なんですよ。
あからさまに人に迷惑をかけたり、傷付けたりしなければ
もっと気楽に自由に生きても良いんじゃないですかね?
窮屈そうにしてる人って、側から見ても可哀想に見えますから。
子供の頃から親の顔色や機嫌損なわないように育ち、紆余曲折あり、最近、近しい人から暴言はかれ、結局全て自分の責任なのかとさらに自信のない自分になっています。
ほぼ当てはまります。
適当とか、気にしないとか、どうでもいいとか、心から思えるようになりたいです。
難しいけどね。
サバサバ女子みたいな方向に無理して進むのも
痛いしね。
人付き合い苦手です。
1人が一番楽ですね
自覚はあまりなかったのですが…
もとの性格なのか親の影響か。子供にはこんなふうにはなって欲しくないと思います。
多少人に迷惑かけてもこれが私って言える人がとてもかっこよく見えます。
もう30に過ぎちゃったけど少しでも楽に生きたいなぁって思います。
こういう考えはダメだって分かってるし
オドオドしてなめられやすいから、そういうの気にしてません!ってすました感じで居るけど(自分的には)
内心生まれたての子鹿のようにガクガクブルブルしてます
1人になった時やトイレに行った時とか自然にため息出ちゃう
幸い数名、気取らず怯えた私も受け入れてくれる友達…いや、親友達がいるから幸せだ
でも治そうとして治る気がしないし、諦めぎみ。
だから最初から一人で居ることにしました。
そしたら期待されることもない。
それで、、、世間から孤立してます。
どこに行っても誰とも仲良くできないし、どうしたらいいのかわからない。
生きているのが怖い。
気付けば色々克服して強くなった。
グジグジ悩む前に、どうでもいいやって思うことにしてる。
でもLINEは疲れるな。
流される必要なんてない。
たまたま同室なだけなのに、
ご飯くらい一人で好きな時に食べさせてよ!
と思ってしまう自分には苦痛だった。
毒親に支配されていたら一生低いまま
私は小さい頃から人間関係で悩んだことがほぼ無いです。他人のことも大して気にならないです。
逆に他の方のコメントを見てこんなにたくさん気にしている人がいることに驚きました。
関係あるか分かりませんが、私が小さい頃親から良く言われてたのは、〇〇子はとっても素直だね!って言葉。何回も何回も言われた記憶があります。今でも自分の良いところだと思っています。
良い意味で基本他人には興味ないです。笑
これ読んで思考を変えられる人なら、
そもそもこんなことで悩まないと思うのです。
頭でわかっていても変われないから
変われない自分に疲れるのだよね。
独身の頃はかなり自分本意で気ままに生きてたんですが、子供を産んでガラッと変わりましたね。
ママ社会は常識力がすべてです。
親の評価が子供の評価に繋がるので、いかに周囲から浮かないか、足並み揃えられるかで気を張ってます。
一度でも非常識の烙印を押されたらアウトですから。
どうにかならぬものか
みなさんらこういう記事に左右されない自分自身であって欲しいです。
家で一人で居るのが楽って思っちゃう。
ほとんど当てはまる
けど、あまり疲れないですね!
男だから??
どうしたら自分の気持ちも相手の気持ちもいい方に向かうのか教えてほしいです。
『ママ、寝言で”すみませんすみません、ありがとうございます”って言ってて不気味だった』と。
全く自覚なくて朝から爆笑したんだけど、同時にストレス溜まってんだなぁと思った。
というより、
人と関わらない話さない興味が無い、
それが自分の本音なのでそれを全面に出したら私は楽チンですが、周りは避けました。露骨にめんどくさい人認定です。
今は完全に一人状態でないと目のやり場にも困るし話題も愚痴や不満がテーマでないと話せない
世の中に居場所はないですね
早く終えたい
予想通り緊張も度を越し、頭の中は真っ白、声は震え口が乾き、散々な恥をかきました。
しかしそれが荒治療となったのか?今では自分へのダメ出し&批判があっても、あの大恥に比べたらまだマシ
「改善します!他に指摘あったらどんどん言ってください!」と開き直れるようになりました。今では毎日【努力しよう!周りを気にするな!!】と自分に言い聞かせてます。
・自分に自信がもてない
・批判、否定される
・失敗しかしない
・期待に応えられない
・我慢しすぎる
・みんなと一緒だと不安になる
・仲間はずれや、ひとりだけ浮いてしまう
・バカにされる
・自分の意見を言わない
「そうそう」と言って同調するか、
「そんな事ないわよ」と言って謙遜するか。
この二言で会話成立???
できやしないじゃん。
全く他人になんて興味ないし
自分がどう思われようとどーでもいい
自分大好き!
皆んなと同じ事が当たり前って。同じ制服を着て、同じカバンを持って、同じ靴を履いて、前へ習えって。
誰もあなたを見ていませんよ。
ただ、低すぎると仕事もできねえし、生きるのが辛い。つまり、ほどほどに自己肯定しないとダメなわけで、何か一つでも良いことがあったら、ラッキーって思うようにしよう。
人の愚痴やその他もろもろの嫌な話を聞いていて聞いていない芸当が出来てスルーできる時期が来る。
いやな話を無理に聞かされるのが嫌なら聞かずに放っておけばいい。
自分からいい子にならず自分が嫌な相手をを除外して相手を選ぶ。
それが出来なければ一生アンタは人の愚痴の聞き役で奴隷だ。
仕事は仕事です
給料もらうからには、キチンと仕事をせねば
が、自分らしく、人は人、自分は自分を履き違えてる人がいる
自分の考えばかり言って、相手の言い分聞かないのは、個性でもなんでもない、ただのわがまま
うちの会社には自分の考えを押しつけるアホがいる
そんなアホは相手にする価値ないんで、嫌われて結構
が、何故か、すっげーしつこいから、またさらにウザイ
相手にしてたら、身がもたん
管理人の率直な感想
僕は見事に一つも当て嵌まっていませんでした。
それはそれで問題があるかと思うのですが・・・。
「自分は自分」という思考を自然に持つというのはとても難しいこと。
でもね、「自分らしく生きる、意見を言う」ことと「無礼」はイコールではない。
僕の実体験になりますが、中学生の時に故意に周囲から少し距離を置いたことがあるんです。
僕は、自分で言うのもなんですけど周囲に友達が集まってくる特性があるんです。(ツイッターは「レオン」でやっていますのでリア友はいませんが・・・仲良くしてください)
そんな環境に疑問を持ったんです。ある日突然。
「こんな僕のどこがいいんだろう」「みんな笑ってるけど楽しいか?僕は楽しいからいいけど」とか。
最終的には「みんな何となく集まるから自分も集まろうって思ってるだけなんじゃ?」という最低な発想になりまして。
歯に衣着せぬ発言を常々しておきながら自分に自信がなかったんですね。
それで、みんなからわざと自然に少しずつ距離を取った。
選択教科でみんなが選ばない教科を選んでみたり、休み時間に一人になってみたり。
いろいろ試したんですけど、結局変わらずいまだに仲良しです。
そんなもんです。
僕はなんてちっぽけな男なんだと。疑ってしまったと責めましたよ。
そんなもんです。
取り繕ったってバレるし、自然体でいても好かれるものです。
人はストーカーでもない限りそこまで他人を凝視してないし、凝視してなくても本質は分かるように出来てる。
不器用と器用が同居している生き物が人間なんだと思います。
あなたはあなたでいいんです。
それがどんな人であろうと、法に触れない限り、少なくとも僕は好きです。
ね?実際にここにいましたよ!まず一人。
それと、今回のカウンセラーである根本裕幸さん。
「どんなに些細なことでも毎日自分を褒めてあげることが大事」とも言っています。
「今日は昨日より歩いた」とか「シュークリーム食ってやったぜ、美味しかっただろ自分!」とか何でもいいんじゃないでしょうか。
平成も残りわずか!
これからは、あくまでも自分らしく無理せずストレスフリーな人生を切ってみてはいかがでしょうか。
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