【一橋大学アウティング事件裁判】同級生にゲイだと暴露された25歳大学院生転落死、遺族の控訴棄却「告白後にストーカー」物議

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ゲイであることを同級生にアウティング(暴露)された一橋大学法科大学院の学生(当時25)が、キャンパス内の建物から転落死した「一橋大学アウティング事件」。
遺族が大学側に損害賠償などを求めた裁判の控訴審で、東京高裁(村上正敏裁判長)は11月25日、大学が安全配慮義務を怠ったとは言えないとする一審・東京地裁の判決を支持し、遺族の控訴を棄却した。

一方、一審判決では言及のなかったアウティング行為の重大性について、「人格権ないしプライバシー権などを著しく侵害するものであって、許されない行為であることは明らか」と明言した。

亡くなった学生の両親と妹は同日、代理人弁護士らとともに会見を開き、上告しない方針を発表した。遺族側弁護団によると、アウティング行為を「許されない」権利侵害だと認める初めての判決となる見込みだ。

事件の経緯

事件が起きたのは、2015年8月24日。判決などによると、一橋大学のロースクールに通っていた学生は、キャンパス内の建物から転落し、搬送先の病院で亡くなった。

その2カ月前、学生は約10人が参加していたLINEグループで、ゲイであることを暴露された。「おれもうおまえがゲイであることを隠しておくのムリだ。ごめん」と送信したのは、学生が以前に好意を寄せ、気持ちを告白した同級生だった。

それを機に学生は心身に不調を来し、心療内科への通院を始めた。一橋大学のハラスメント相談室や教授などにも、「同級生を見ると、吐き気がしたりパニックになったりする」と被害を相談していた。

遺族側は今回の裁判で、一橋大学が学生の受けたアウティング被害などを把握していながら、その重大性を認識せず、適切な対応を取る安全配慮義務を怠ったと主張。

大学側は、対応に不備はなく、学生の行動を事前に予測して防止することはできなかったと反論していた。

2019年2月の一審・東京地裁判決では、遺族の主張は認められず、大学側の対応が学生をさらに追い詰めたという事実もないと判断した。

控訴審判決も一審判決を支持し、相談を受けていた教授が学生に体調を尋ねたり、アウティングをした同級生と接触しなくて済むよう工夫したりすることが「望ましい行動であったとはいえる」ものの、安全配慮義務に反する違法なものだとまで言うことは「困難である」と述べた。

参照元:BuzzFeed

『同性愛者をカミングアウトし自殺した学生と、好意を告白された学生の関係性』ネットの声

名無しさん
この件気になって読んでみたけど
亡くなった子が告白後も迫ってきたとか話本当なのかな?
同性に告白されてもLGBTじゃなきゃ告白されても無理なものは無理なのでは。友人として好きと恋愛対象としての好きとは違う。彼は恋愛対象として告白してるから。恋愛の相手としての返答を求めてる。異性同士だって必ずしも願いが叶うわけではない
名無しさん
自分自身同性愛者なのでこの事件は当時詳しく調べましたが、ニュースでは偏りが多いです。
亡くなった学生は振られてからもしつこく男性に付き纏っていました。
それに耐えられなくなった男性が周りに被害を訴えるためにアウティングしてしまったんです。
もちろん、人が隠していることをバラすのは悪いことですが、自殺の原因になった男性だけを悪人扱いするのは違うのではと自分は思います。
名無しさん
告白は断ったものの、社交辞令でか友達でいてって言われたのに、しつこくボディタッチとかのセクハラをしてたみたい。


名無しさん
裁判や当該クラスの学生さんからのリークで内情が出てましたよ
というかむしろ当時の状況の口封じ狙ってきたの遺族側だと。(和解案の中に盛り込まれていた)
でも正直それは何の解決に至っていない。
名無しさん
そんな事情なら暴露した学生だけが悪いとは言えないね。
それと、親は大学側の対応が悪いとか言ってるけど、大学生なのにクラス替えされなかったとかなんか主張が小学生の話みたいだね。
大学は学問を極める場所であって、いちいち人間関係のトラブルを先生にどうにかして貰わなきゃ大学に行けないとか、なんか幼稚な感じ。
名無しさん
つきまとわれたことを知人ではなく警察にストーカーとして相談していたら、まったく違った事件になっていたのでは。
名無しさん
興味がない場合はすっぱり断る上に、同性だったら友人関係も断る、しかないということですね


名無しさん
正直な話、これ付きまといや、教室内での奇声や、モーニングコールの強要や、体臭を嗅ごうとする等等、もはやストーカー化してるのがゲイの方ね。
アウティングって批判する人には、どうやったら第三者にゲイだとバラさずに付きまといをやめさせられるのかの方法を教えて貰いたいわ。
カミングアウトって、ある意味では秘密の押し付けになっている事位は自覚して欲しいね。
名無しさん
同性愛者をディスるつもりはないですが、そうでない人が同性愛者につきまとわれたら、かなりきつい
言われてから、アウディングされるまでに時間あったから、多分そうだとおもいました
もし僕が加害者側と言われる男性だったら、会見開いていっさいがっさいマスコミに話します
多分その人は言わないで示談ですませたから優しい人だとおもいます。
ある意味被害者かと思います。
名無しさん
アウティングが嫌ならノンケ(異性愛者)に告白しないことですね
男女間で告白して不成立の場合、周囲の友人にバラされるのは普通に行われていることなのに
同性間で告白して不成立の場合だと、告白されたことを言いふらすことはアウティングになるから秘密にしろ!なんてそんなの無理だよ
関係がギクシャクした理由を周りに説明できないのも、望まぬ「秘密の共有」も大きなストレスになる
もしゲイだとバラされて迫害されたなら周囲も悪いけど、そうじゃなかったようだし、ゲイで何が悪い?ぐらいの気持ちを持った方が良い
名無しさん
男女間でも告白→お断りというのは拗れることがあるので、この件であまりにも一方的に自殺原因とされる方を責めるのは違いますよね。こんなことで、同性愛者だからコッソリ距離置こう、、、みたいになる方がよくない。ただの性的指向なのですから。世の中の人間関係は、恋愛、性的対象以外との方がずっと多い。
人が隠していることをバラすのはどういう状況でもよくないことですけど、同性愛者であることを隠さないで済む世の中になるといいと思いますね。


名無しさん
アウティングって言葉がもう同性愛者の特権で抵抗ある。バラされたくない事なんて同性愛だけじゃなく色々あるわい。一般的にはなんの処罰もないわい。
名無しさん
まぁそもそも死んだ奴がゲイなんだろうってのは皆が薄々気付いてたみたいだしなw
チョコ
告白された側が受けた精神的な負担や迷惑は問題視されないのですね。
勉強するために大学院に通っていたのにとんだ災難だと思いますけど。
名無しさん
告白された後、断ったのにしつこく迫ったから避けざるを得なく、周囲がどうしたんだって不審がるから仕方なく同性愛を伝えたって聞き及んでいるんだけど、告白された側は大変だったなあと思うよ。提訴してない被害でも。そんなのいくらでもあるでしょ。裁判にならないと何も思っちゃいけないの?
マスコミが過剰に保護してるのは、自殺したからというより、同性愛者だったからでしょ。相手が女性でも叩くよ。
名無しさん
告白したのが男でされたのが女だったら男の方を犯罪者みたいに叩く癖にな
自殺したからというのも大きいんだろうけど、マスコミは相手の属性で態度を変えるのをやめろ


名無しさん
告白されたほうもきつかったんだろうけどLINEで晒し者にする必要はなかったよな。
誰か友達に相談したものが漏れた、くらいならまだしも。
対個人(晒し者にした人)との民事裁判はどうなったのかな?
今回の裁判はそれも含めてなのかな?
名無しさん
告白された後も「良い友達でいよう」といい
周囲が「ゲイじゃないか」と冗談でいったときも「そんなこというな」
と否定して怒ってたという記事を読んだ
そんな友人がどうしてLINEで晒すような事をしでかしたのか…。
告白された側の心労
一方的に秘密を抱えさせられる辛さも考えるべき事件だなと思った。
名無しさん
告白された人は断ったあとにも距離をとってもらえず我慢の限界を越えたとインタビューにこたえていました。
アウティングはいけませんが、それなら告白しないでくれ!という権利も与えて欲しい。
着替え等意識してしまう場面があっても周囲に言えずに秘密にしてろと一方的に法律違反とまで言われてしまうのは厳しい。
フェイスブックやTwitterのステメに同性からの告白拒否します、言ってこないでください、苦しみますから嫌です。
と書いてあるイケメンマッチョな若者を知っている。
名無しさん
告白されて断ったあとも友人としての距離感を越えていたと以前読みました。
仮に女性に男性が告白したとして「お付き合いは無理ですが友達として」と断った後も距離つめられたら限界来ちゃうもんじゃないでしょうか…。
もちろんグループラインの前に何らかのやり方があったとは思いますが…。


名無しさん
晒した学生との間では和解したみたいですね。判決でアウティングが違法だと言ってほしかったのであれば、対学生も和解せず判決もらえば良かったのにと思いますけどね。
名無しさん
アウティングした人の気持ちが置き去りなのが気の毒だよね。
悪意でアウティングしたのではなく助けを求めたくてアウティングしたのだろうに。
そうなるのが嫌なら、告白した側も相手に苦痛を与えたり、追い詰めるような行動をしなければよかったのに。
名無しさん
晒すというか仲間に打ち明けないと行動時は必ずメンバーに加わってきますからノイローゼは、こちらがなります。仲間は理由を知らないですからね
pepvon
これ、本人と無関係の第三者がたまたま知った(同性愛という)情報を広めたなら感覚的に問題だとわかるんだけどさ
本人から告白されたという明確な関係者、言い方悪いけど巻き添えになった人がどこまでその情報を守る義務があるんだろう
ネットで不特定多数にばら撒いたならともかく大学のグループ内限定にでしょ?
自分が好きでもなんでもない異性から言い寄られて、友人らに相談するって普通にあるよね
言い寄ったのが同性だとそういう相談も出来ないわけ?
暴露の定義によるんだろうけど、それすら認められないならまず告白行為がハラスメントじゃないの?
隠したい情報を他者に知らせるのが罪だというなら、他でもない本人が最初にその罪を犯している
正直全く同情できない


名無しさん
告白された側から言うぞ、もう四半世紀前の話だ。
とにかく何のことか分からなかった、彼が何を言っているのかまったく理解出来なかった。
やっと理解が追い付いたとき、これまたどうしたらいいのか分からなかった。
「いや、その」を20回くらい言ったと思う。
断らなくてはいけないと思っているのだが、単語の選択が分からなかった。
で、結局言葉になったのは「分かると思うけど」だった。
今になると、自分の恋愛対象じゃないと言った方がよかったと思う。
「分かると思うけど」は自分で判断することから逃げているし、世間体を理由にしているし、優しさが足りないし、とにかく最悪だ。
LGBTの記事を読むたびに思い出す。人様より頭では分かっているつもりなんだけどな。でも正直よく分からないんだよ。
名無しさん
亡くなった学生は、本当にアウティングが苦痛だったのかな?
いきなり大胆に告白してフラれた後も諦める様子はなくて
告白された側が、我慢しきれなくなって、きっぱりと断ったのとアウティングが同時だった。
普通に、フラれたショックが大きかったように見えるんだけど。
なんか、自分をふった相手を逆恨みしてアウティングという言葉を利用して相手を悪者にしたがってるようにも見える。
ちょっとストーカーっぽい感覚で恐い気がする。
名無しさん
この事件、どちらも被害者であり加害者でもあるなと思いました。
LINEで暴露するのは勿論良くなかったけど、告白された側の方も相当追い詰められていたと。
断ったあとも食事の誘いやボディタッチなんかも普通にされていたようですし、これが仮に男女間で同じような事をしたらセクハラ案件になりかねないと思う。
名無しさん
これね、言われたあと距離を取れていれば違ったんだろうね。
自分も若い頃に言われたことあるけど、もう、離れましたね。
携帯電話なんてない遥か昔の話だから日常での距離感は今ほど近くなかったけど。
ムリなものはムリ。
無論、誰にも言ってない。
ただ、20年くらい経ってからは上記の様に昔話することはありますね。
いや、それでも毎日キツかった。高校生だったし。


フルフラット
ノンケの友人を周りが冷やかしたり、からかったんだろな。。。たぶん、見えないところに陰湿な権力があったんだと思う。
結局、属してるコミュニティによるわけで、理解のない人間に痛ぶられながら仲間にしてもらうより、そこから離れる勇気も必要だったのかもしれない。
名無しさん
一方的な想いを押し付けて被害者ぶるのは良くない……。
この事件は多分語られる事もなく静かに終わるだろうな、影響が大きすぎる。
名無しさん
大学は保育園じゃないんだからそんな責任まで求めるなよ、って思う
名無しさん
聞いてもいないのに告白された側も精神的被害受けてるよね。告白された側がPTSDにでもなったら、傷害罪が成立するよね。
名無しさん
サークルで一緒に風呂に入っていたとしたら暴露するしかないでしょう。
黙ってるのは無理です。


名無しさん
誰にも言わないでほしいなら、告白しないでほしい
名無しさん
LINEで晒す必要は多分ないが、告白された側の精神的ダメージは告白した側よりデカい
名無しさん
昔も言った、言わないの話しがあったが、今は証拠が残るからね。
名無しさん
なんで周りに言ったのか?なんでそこについては触れないんだろうね。
一部でストーカーみたいな事をしていたなんて報道もあるし。
じゃあそうなった場合に穏便に済ますためにどうするか、周りの友人に相談して遊びとかそういう所で一緒にしないでくれってなると思うけどなぁ。
警察やらで大事になった場合も漏れなく事実関係の説明から相手の性的指向について第三者に言うわけだけどそれもアウティングになるの?という事にもなるし。
名無しさん
なんか悲しいね


名無しさん
私も告白と手でするのを要求された。とりあえずぶん殴り事なきを得たが親友だったから辛かった。縁は切りましたが、この件は亡くなったもん勝ちな面もある。
声がデカい少数に声なき多数がいつまで虐げるのか?
名無しさん
これは亡くなった方がストーカーまがいな事をして、告白された方も精神状態がおかしくなって耐えられなくなって周りに相談したと、以前の記事にありましたよ。
名無しさん
同性に告白されたことがある。
ものすごくキツかったのを覚えてます。
つきまといを拒否するためには告白された事実を周囲に伝える以外にはないのに、アウティングという理由を武器にこれを流されたら対応のしようがない。
同性に告白されたら地獄を見るしかない。
話し合いのできないゲイに付き纏わらたら本気で人生が終わる。
好みでない異性からの告白とは障壁の高さが比較にもならない。
そこは性善説でなく、アウティングという差別用語を駆使する同性愛者がいるという前提で制度設定してもらわないと困る。
少なくとも告白された側は悪くないし人権もある。
人権は性的多数者にだってある。
ここを侵害しない制度設計でないと話にならないと私は思いますよ。。
体験者として強くそう思います。
あと告白後にフェードアウトしてくれた彼には今となっては感謝しないといけませんね。。
名無しさん
アウティングが犯罪だというのなら、当然異性間だろうと「あいつは〇〇のことが好きらしい」「〇〇に告白して振られたらしい」などの噂話も犯罪だよね?平等なんだから。
同性愛が恥ずかしいからバラしたらいけないのでなく、秘密だからなんでしょ。だったら異性間の噂だろうと全て犯罪だよね。


名無しさん
これ告白断った後も諦められなくてストーカーみたいにずっと付き纏われたらしいよ
これがLGBTの問題じゃなくて
告白されたのが女だったら絶対ただのストーカーで問題になってるから
名無しさん
ゲイに個別でカミングアウトされてそれを誰にもアウティングできないって、新しい拷問やな。
名無しさん
ゲイにせまられるのは、ノーマルからするとホントキツい。
友人だから、やんわり断るけど、内心は嫌悪感でぐちゃぐちゃ。
異性にこっぴどく振られるより、ダメージあります。
15年経ってもトラウマだわ
名無しさん
これからはアウティングせずに「ストーカー」として警察に相談すれば良いんだね
名無しさん
まぁ良いんじゃないの。
これからは友人に助けを求めず即けーさつに駆け込んで「ゲイにストーキングされてる!助けてください!!」って言えばいいんでしょ?


名無しさん
何故ノンケに告白したのか
その時点で間違いだったんや
名無しさん
ゲイだったとかじゃ無いよね、俺も中坊の時に女の子に告られたの友達に話したら、クラス中に知れ渡って、その子泣きそうになってた。思いやら無かった自分が恥ずかしい。
LGBTの方々には、強く生きて欲しい。マイノリティに対する接し方は難しいよ。
名無しさん
ゲイって恥ずべき事なんですか?
であるなら、なんでカミングアウトしたのかな?
それなら、LGBTの方々が普段から国や行政に主張している行為は
恥ずべき事なんですかね?
名無しさん
痛くもないし、死ぬわけでもないけど、病気だと思う。
まぁプライバシーの範疇だね。
名無しさん
むかし告白されました。断っても断っても執拗にアタックされました。ストーカーなんて言葉が生まれる前の事です。このように仲の良い友達や知り合いに相談し疎遠になるようにするしか回避方法は有りません。誰も知らないとカラオケや飲み会などの行動にメンバーに加えらます。黙っていましたら、こっちが心身衰弱します。


名無しさん
ストーカー被害訴えても相手してもらえなそうですよね。米国なら男女差別なく対応してくれそうですが日本の弱者定義は偏りが多いと思います
名無しさん
アウティング(って、暴露じゃダメなの??いちいち面倒な言葉作りますよね)を禁止しつつも、同性の友達としての立場は利用する、執拗に迫る、、
なかなか厄介な相手だなぁ。。
と思われても仕方がないのではと思いますね。
名無しさん
「あの人嫌いだから、あの人が来るなら行かない」
しかないかなあ…
名無しさん
割合としては異性のストーカーの方が多いと思う。
名無しさん
しつこく言われたら、異性だって気持ち悪いのに。


名無しさん
掘りたくないし、掘られたくない。同性からの告白は、迷惑でしかない。自重してくれ!
名無しさん
ストーカーか
セクハラで訴えるしかないですね
名無しさん
おカマって相手の気持ち考えないよね。自分の異常性は認めろと強制してくるのに、周りにはやりたい放題。このままだと生物学とかも否定しだすよ。怖いねー。
名無しさん
ただただキモいだけですよね。
名無しさん
告白された人が心身不調になったら、告白した人が加害者になるということですよね?告白される側の人権も考えないとバランスがとれない。


名無しさん
告白しておいて、それを秘密にしなければならないというのはおかしなことだよね。
名無しさん
しかも大学って狭い世界でだろ。
恐怖だよ。
名無しさん
誰にも一切言わずにだと確かに辛いけど、そういうわけでもないよな。
グループラインで本人がいる中で暴露って、どうしてそんなやり方したのかめっちゃ気になる。
信用できる友人にここだけの話って感じで相談するくらいに留めてたらまた違ったかもなのに。
名無しさん
告白された側に、何故「守秘義務」が発生するのかが理解出来ない。
明らかにおかしい。
男女間でも、ギクシャクするのに?
知人は別になんとも思わないが、友人はムリだな。
ベタベタくっつかれたり、想像しただけで、ゾッとする。
逆カミングアウトで、同性には恋愛感情は持てません!と、公表してないと、面倒な事になりそうだ・・・。
でもさ、同性愛者からすると、温泉や銭湯が混浴状態な訳だよね??
それも大丈夫なのかな?


名無しさん
一橋大学の件は面白半分や悪意でアウティングしたわけではなく、一方的に打ち上げられ、一人で抱えきれず、苦しんだ末のものなので、これを罪にされるのはやや一方的だと思う。
アウティングを罪とするなら、カミングアウトも相手の了承がない限りやらないということにしないと。
LGBTに関わらず、重たい秘密をいきなりあいつに背負わせて他人に相談もするな、したら罪というのは、酷だと思う。
名無しさん
振ったあとにこれからも友達って話は終わった後もまだ付きまといみたいな事していたよね、たしか。
諦めてないような…
この自殺した人自身が招いた結果のような気もしますよ。
引き際が悪いというか、諦めが悪いというか…。
もっとあっさりしてればバラされることも無かったんじゃないかな。
名無しさん
私もこれは告られた後に付きまとい行為されたり、きつかったと思うわ。
好きでもない相手から狙われる感じ。
相手から身を守るためにバラしたんでしょ。
ノンケに告ればどうなるかその覚悟もなく、思い通りにならないと自殺…。元から成功率も低く、ゲイがバレる確率はものすごく高いのわかって告って失敗して自殺。
告られた人の方が巻きこまれてかわいそうよ。
名無しさん
同級生に告白してバラした本人には問題はないのか?
本人が自分の胸のうちに秘めていれば発覚することもなかった。
それが問題ないと言うなら周囲に知られても同じことだ。
同級生の行為だけ問題にされるのはおかしい。
誰か異性を好きになって振られたことを相手に言いふらされたとして、ひどい仕打ちだがこんな問題になるか?
弱者だからという理由でマイノリティだけ過度に保護するのはおかしいと思う。


名無しさん
他人に言うということは常に他の誰かに知られる可能性があるということだからね。
まして同性愛者なら自分の男友達にも迫るかもしれないわけだし、秘密にしててその展開になったら、何でお前教えてくれなかったんだってことになりそうだし、普通、言うよね。普通に。
名無しさん
性的嗜好なんていうのはそれこそその人の一側面でしかない訳で、この人がしていたというストーカー行為は非難されて然るべきだと思う。
そこの事実関係については全く触れてないのだよね、この記事も。
性的マイノリティであることでそこが全て覆るのならそれは優遇だと思う、そして事実関係を書かずにアウティングは悪い事だと言い切るメディアや評論家はいったい何がしたいのか?なんて考えも出てくるわけで。
名無しさん
弱者ではないですよね。
少数ってだけで。
この定義を間違えるとアメリカみたいになっちゃいますよね。
名無しさん
そのとおり、マイノリティは保護する必要なんてない。


名無しさん
そもそも「同性愛者である」ということって、秘密にしないといけないこと?
というか、本人は秘密にしてほしかった、と思っていた、ということでいいのかな。それをばらされた。
けど、それなら、告白する前に、相手が同性愛者か異性愛者かどうか、たしかめるくらいしたらよかったんじゃ、って思うんだけど。
それに、同性異性にかかわらず、断ったのに、そのあともいろいろするのは、恋愛としてのルール違反でしょ?
すいません、どうしても、告られて断った方の立場でものを考えてしまいまして。
同性愛の方は同性愛の方どうして、告るなりなんなり、やってほしいのと思うのです。
名無しさん
カミングアウトする時に注意事項言ってくれとは思う。
突然同性にカミングアウトされると対応に困るし付き合い方も変わる。古いと言われるかも知れないが個人的には上手く付き合えないと思う。
名無しさん
何度も言うけど、告白された同級生の気持ちもわかる。
温泉や銭湯などで一緒に風呂に入れない理由も言えないし、黙って一緒に風呂に入ってとしたら友人を騙している事になるでしょう。
亡くなってしまったのは残念だが、告白するのも今一度考えて欲しいし、するなら周囲にバレるのを覚悟して欲しいとしか言いようが無い。
名無しさん
もし告白された方が思い悩んで心療内科通いになって転落死したら裁判起こせるの?


名無しさん
片方の気持ちだけではないと思うんだけどね…
告白された側にも気持ちや心があるし
それは男女関係なく
例えば女性が負の感情を持つ人に告白されたら怖くて友達に話すと思う
逆に嬉しいことでも話すと思う
された側の人権も気持ちも汲まないと平等ではない
名無しさん
アウティングが人権侵害なら、一方的なカミングアウトは?
友情だと思っていたモノが愛情で、それに応えられないなら、今まで通りの関係性で、一生秘密にしてくれって言うのも、随分乱暴な話だと思うけど?
普通に、トラウマレベルの案件よ?
晒さないに、しても、一人で墓まで持って行ける自信は無いわ。
名無しさん
法科大学院って、すごく限られた人間関係だから、告白されたほうもキツかったと思います。勉強に打ち込まなければいけないのに、一方的に告白を受けた側の心情も考えた方がいいのではと思います。単純に誰が悪いとかの話では無いと思います。
名無しさん
アウティングした側の学生も死亡した学生からストーカーばりに連絡来てて困ってたって話も聞くからなぁ
自分がアウティングした学生だったとして上手く対処出来た気はしないなぁ
どうしたら良かったんやろうな


名無しさん
確かにアウティング自体は良くないことなのだろうとは思う。
だけど、そこまで重大な秘密なら自分なら打ち明けないでもらいたいし、墓場まで持っていって欲しい。
聞きたくもない秘密を聞かされる側は、それを抱えながら配慮するという辛さを背負い続けることになる。
名無しさん
告白されたことを誰かに相談したら「許されない行為なのは明らか」で「犯罪」なんでしょうか。言い方の問題は当然あるにしても、同性から望まない好意を寄せられたときに、問答無用で誰にも相談すらできないというのでは怖いですね。
aki
個人的には「それなら告白しないでくれよ」と思うけどな。
寛容な人ならともかく、同性の告白自体を受け入れられない人だっている。
自分も一人で心のうちに留めておく自信はない。
zon
誰かに告白されて、友人や知り合いに「〇〇から告白されたんだけど〜」と相談することは極々自然で一般的だと思う。
アウティングに同性愛も異性愛も関係ないし、今後は一切誰にも相談したらいけないという事なのかな?
名無しさん
そもそもカミングアウトって基本的に相手の都合で勝手にされるんだよね?
それを1人で抱え込まなければならないのは無理だよ
例えば関係を断ったのにその後もしつこくしてきたりしても誰にも相談しちゃいけないんでしょ?
小数を守るのも大事かもしれないけど、そのせいで他が無条件に重荷を背負わされるのは違うと思うわ
カミングアウトをする権利があるのであれば、それをされた人を守る権利も同時にないとそもそもダメだと思う


名無しさん
許されない行為なのは明らかなのは、その通りだと思うけど、告られた側も内容が重すぎて1人では抱えきれず、誰かに話たくなる気持ちも分かる。
名無しさん
私は男性の同性愛者ですが、以前付き合っていた人(男性)から、別れ際に「自分と付き合っていたことは誰にも言わないでほしい」と告げられました。
けれど、自分は付き合っていた時の辛かったことや嫌だったことを、相手が誰かを踏まえたうえで、仲の良い友人に話したい気持ちが少なからずあります。
結局、誰にも相談できずじまいですが、もし話してしまった場合、これもアウティングにあたるのでしょうか。
相手の性的志向を了解なく第三者に教える行為そのものが、どんな場面においても許されることはないとするのは、少し乱暴な気がしています。
もちろん、みだりに周囲に暴露することは良くないとは思いますが、タブーになってしまったらそれこそ弊害を招くと感じました。
自分も当事者として、これから同性愛についての議論がなにか腫れ物を触る様な扱いを受けるようになってしまったら…、と思うと非常に怖いです。
名無しさん
仲間うちで顔も名前も知ってるなら性別も名前も言わずに相談出来るでしょう?性別は勝手に異性として相談を受ける側は考えるだろうし。
仲間うちでもない顔も名前も知らない人なら性別くらいは言えると思います。
仲間うちでそのみんなが見える場所で言うなら嫌いだと言う事は出来ると思います。
その前に付きまとわれたなら本人には、しつこいと次はみんなの前で言うぞ、と言えば大人しくなると思います。
名無しさん
新宿2丁目のような場所で、プライバシーをお互い知らない同好の士同士で話して発散するしかないのでは?それが現実的です。


名無しさん
多くの日本人は、性的な多様性を受け入れるような生活経験が無いので、人間関係上の大きなリスクを抱える覚悟が無いなら、賭けに出ない方が、良い関係を続けられる可能性が高いのではないでしょうか。
性的な多様性に理解があることが分かっている友人と話をされるのが、良いと思います。
名無しさん
少数者に配慮ばかりする社会になれば、多数者の自由に制約が多くなり、息苦しい社会になる。
トランプ現象は、その息苦しさに対する反発だ。
規制が原則になり、自由が例外になれば、日本は共産化するだろう。
ほんわか熊五郎
不幸な事案だが、法的な責任を求めることが出来る種類の事件ではないと思う。
守秘義務がある医師や弁護士が、クライアントのプライバシーを漏らしたのならともかく、カミングアウトされた人には守秘義務を法的に求めるような判決はあり得ないだろう。どんな場合でも人との会話において得た情報には守秘義務があると法的に判断されるんであれば世の中がおかしなことになるよ。
この問題も、「LGBT運動バイアス」(一部メディアの論調)によって歪められてはならない。
カミングアウトされた側の心的負担やストレスや苦悩にも焦点を当てるべきだ。
hjkiuyt876
告白された人は断った後もストーカーみたいな事をされて精神的にまいってしまった上でのアウティングだったはず。この人の人権はどうなるの?ストレートだと知ってて告白するのはルール違反では?


名無しさん
職場にいる嫌いな上司に「自分はゲイです、あなたが好きです。」と告白して、その上司がアウティングをするのを待てば、懲戒や慰謝料を請求できるということですか。
名無しさん
ゲイだけど、ノンケ(ゲイじゃない人)に告白する時点でルール違反だと思う。どうしても気持ちを伝えたいなら、アウティングされても仕方ないこと、多くの友達を失うかもしれないこと、相手が拒絶したらその人の前から姿を消すこと、そのくらい考えないとダメだよ。自分もノンケをいいと思うこともあるけど、それは一般人がアイドルを可愛いと思う感覚に似ていると思う。
名無しさん
この判決が同性愛者のためになればいいんだけど、逆に同性愛者に関わると面倒くさいから避けようという流れや同性愛者の方々自身が、腫れ物を触るかのような扱いを受けるのを恐れてより内向きにならないかが心配。
マイノリティを助けようとして、優遇めいたスタンスをとったせいで逆に不満や差別感情が湧いてしまうようなことがなければいいけど。
名無しさん
棄却は妥当でしょ。
原告(当事者)およびその親族からすれば痛恨の極み、重大なことかもしれないが、それを「学校や指導教官の管理指導不足」にするのは無理がある。何でもかんでも「学校のせい」にする姿勢は共感されないし、できない。個人間訴訟に留めておくべきだったろう。
もっとも「アウティング」という言葉を広めたいならこの訴訟は意味があったが、「許されない行為ではない」という結果も同時に生まれてしまったのだ。


名無しさん
人間が2人いれば誤解や行き違いがある。
告白を受けた側もいっぱいいっぱいで、やむにやまれず、だったかもしれない。
まして、これが大学側の落ち度か、と言われると、疑問符だ。
名無しさん
アウティングはそらしないに越したことは無いけど、この事件は色々ありすぎてなんとも…
面白半分でアウティングした訳じゃなく、振ったあとも諦めきれないのか色々揉めてたようだし。
記事は公平であるべきかと思います
名無しさん
LINEのグループで暴露する必要はなかったと思うけど、急に同性に告白されて、振ったのにその後も好意を寄せられてたら、きついかもしれない…
自分はゲイではないのに。。。
避けてたら、回りに気付かれて疑問持たれるだろうし。。。
失礼かもしれないけど、カミングアウトされるのはいいんだけど、告白するのであれば、カミングアウトしないでほしいかも…
本当に難しい問題ですね。
大学を訴えるのはん?と思う。
そこまで大学も見きれないよ。
名無しさん
同性間のトラブルは異性間とは違う
同性だと距離が取れない事もあるだろう
対策として仲間に言って協力してもらわないといけない事もあると思う
あえて言えば、LINEで公開するのではなく、本人のいない所で話した方がよかったかな


名無しさん
交際を断った後も身体を触られるなどの行為が続き、距離を置くために黙って共通の友人グループを抜けようとしたものの他のメンバーにその理由を問われて……
そんな状況に置かれた時、私も秘密を守れる自信がないです。
アウティングされたくない人は、カミングアウトもしてはいけないのでは?
名無しさん
同性の友人だと思っていた人から愛の告白をされた側に与えた動揺は許されるの?
仲良い同性に告白されたら、それ以前と同じような関係ではいられない。
名無しさん
個人的には、もし広めて欲しくない話なら自らするべきでは無いと思います。
はなしをしたなら、その話はもはや公共物だと思います。
話方や仕草で勝手に推測されて、話を盛られて広められた訳じゃ無く、本人が告白した内容をそのまま他の人に伝えて、何が悪いのかさっぱり分かりません。
まみ
告白して今までと同じ関係ではいられないよ
同じようにベタベタしたんでしょ
それを止めてほしかったんだよね加害者は
アウティングがいけないのは大前提だけど、加害者もギリギリだったのでは
難しいと思う


名無しさん
暴露した学生が一方的に悪いのだと思ってたけど、事件の詳細を調べたら印象が変わってしまった。暴露した学生が悪くないとは言わないが、迷惑していた事情もあった。やめてほしくてそういう行動に至った理由もあったのかもしれない。一方の亡くなった学生は思いが強すぎて、相手の迷惑まで考えられなかったかもしれない。かつ傷つきやすい性質だった。そいういういろんな状況が重なった悲劇だ。
このような人間関係に根差した事件は「アウティング」だとかの言葉の意味や印象に世論が左右されてしまいがちだけど、そうではなくて個別の状況を見ていくべきだなと思う。白黒、善悪で判断できることではない。
名無しさん
学生のとき同じ部活の子に告って玉砕して周りに告ったのバレてしばらく気まずかった。相手にも気まずい思いさせたし、相手も友達に相談した結果広まったけど全く恨みはしなかった。一人で背負わせるのはかわいそうだし、むしろ申し訳なかった。
名無しさん
学校は間違いなく関係ないと思うな。
アウンティングをした方の言い方だと悪意がなかったように思えます。
自己防衛のための秘密の暴露ではないかと思う。
例えば、他の方に秘密が漏れて自分もゲイだと思われていたとか・・・・
悪意をもって笑いものにするつもりでの秘密の暴露なら同情もしますが、他に理由があるなら少し違う気がします。
逆の立場になった時のこと考えると秘密の暴露なんてメリットのないことはしませんけどね。友人や利害関係のある方ならなおさら暴露しません。守って仲良くなることを考えます。
ところで秘密の暴露なんて巷にあふれているのに、アウンティングだけどうして特別扱いするんでしょうね?社会全体で隠そうとするからこういうことが起きる。特別扱いはしないで自然と言える社会を構築した方がいいのでは?
名無しさん
もしも自分が男から告白されたら、自分の中に留めとくのは無理だと思う。自分の中のモヤモヤ感を誰かに吐露しないとしんどいわ。ずっと黙っていたら自分までそうだと思われかねない。LINEグループでというのが今どきの学生の感覚だろうから、価値観がよくわからんけど、自分を守る手段だったのかもしれないし。それを不法行為と言われてしまうのはやりきれないだろうな。「オレって不法行為をしたのかよ」ってなるわ。
名無しさん
たられば言えばキリがないと思うが、こうなるのであればカミングアウトして欲しくないってなると思う。そうすればまたマイノリティに逆戻りだけど、それがいいのであればそれはそれ。


管理人の率直な感想

同性愛というデリケートな問題を帯びているから、ここまでの問題になったんだと思っています。

当然、ご遺族は悲しいし憤りも感じていたでしょうし、それをぶつける矛先も必要だったのかもしれません。
しかし、暴露された学生は、告白をして振られた後も執拗に迫っていたということです。
相手が女性でも困るのに、同性からそんなことをされたら精神的におかしくなる。

僕の同級生(男)も、学生時代に同性にストーキングされていましたが、本当に参っていました。

「暴露」とか「晒し者」という言葉は適切ではないように思う。
告白された側の学生は、もう後ろがなくなり切羽詰まった状態だったはず。
LINEというツールが適切だったかどうかはともかく、誰だって絶対に周囲に相談するはず。
社会人ならまだ別の方法も考えられたんでしょうけど、学生ですから。相当きつかったと思います。

心療内科を受診していたとのことですが、告白された学生も通いたいほど追い詰められていたでしょう。
悲しい事件なのは間違いない。誰も幸せにならない事案です。

ただ一つ言えることは、これは性差別ではないということです。
そこを履き違えると今後同様のケースが起きた時に大変なことになる。


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