【神戸市小4男児死亡】「亡くなった息子の卒業式に呼ばれなかった」母親の訴えに「わがまま」「小学校は悪くない」の声

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小学4年生の長男を2年前に亡くした神戸市の女性は、息子が生きていれば出るはずだった今春の卒業式に招かれなかった。「他の子どもたちを動揺させないで」と学校に求めたことはあるけれど、式典への意向について何の連絡もなかったことに心が晴れない。取材を進めると、学校側も配慮した末の判断だったという。双方にとって、どのような対応が望ましかったのだろう。(竜門和諒)

「お子さんを亡くされた親御さんに聞きたいです。卒業式へのお誘いを学校から希望しますか?」

4月上旬、神戸市内に住む真由美さん(48)=仮名=から神戸新聞の双方向型報道「スクープラボ」に問いかけがあった。

2020年11月、10歳だった長男の友一君(仮名)は突然この世を去った。

不慮の死だった。学校には、他の子どもたちに詳しく伝えるのは控えてほしいと求めたのを覚えている。

その約1年後の昨年初春、当時の校長と担任教員が転勤を前に自宅を訪ねてくれた時には、しばらくは静かに息子と向き合いたいという趣旨の話をした。

「次の校長に引き継ぐので、また連絡があると思う」。前校長から言われ、確認はしなかったが、それは卒業式を意味するのだと思った。

正直、出席するかどうかは迷ったという。会場にいても、息子の名前は呼んでくれるだろうか。卒業証書はもらえるのだろうか…。不安は消えない。そこで、学校側の提案に合わせることにしようと決めた。

だが、連絡はなかった。

卒業式が近づき、それが学校としての判断なら仕方がないと思い、自分から連絡するのはやめた。式が終わり、もう忘れよう、期待したわけではないと自身に言い聞かせようとしたが、できなかった。

ふと思った。「友一も同じ気持ちで卒業の日を迎えたのか…。そうしたら、悲しくて」。他の人はどう考えるか知りたくなった。

真由美さんは、わが子を亡くした保護者の会に参加するようになり、経験談を聞いた。学校から連絡があった家もあれば、なかった家もある。自ら問い合わせて担任から「卒業アルバムを渡せば良いと思っていた」と言われて愕然とした親がいた一方、自分から希望を伝えて級友らの前で話をした親もいた。

神戸新聞社が市教育委員会に聞くと、在学中に亡くなった児童の遺族に対する卒業式への対応には取り決めはなく、原則「学校と遺族の間で意向を確認して対応する」としている。希望があれば、卒業生番号を空欄にして名前だけ記した卒業証書を渡すこともできるという。

友一君が通った市立小学校の校長に取材すると、前校長から「そっとしておいて」「遺族の意向があれば対応するように」と引き継がれていたとし「あえて連絡を差し控えた」と答えた。教員の間でも、この認識を共有していたという。

ただ、真由美さんは「連絡を拒んだつもりはなかった」といい、意思疎通の難しさを浮き彫りにした形だ。校長は「遺族の意向を大事に対応したつもりだったが、逆の結果になり申し訳ない」と声を落とした。

神戸市内の自宅。子ども部屋にはランドセルや列車のおもちゃがそのまま残され、食卓にも友一君の皿やグラスが並ぶ。算数が好きで、親子で問題を出し合って学ぶ時間を心から楽しむ子だったという。

真由美さんも、学校とどうやりとりすればよかったのかと考えている。そして「今後、同じような思いをする遺族がいてほしくない」と願う。

参照元:https://www.kobe-np.co.jp/news/sougou/202304/0016298808.shtml

亡くなった子供の卒業式や卒アル、遺族の要求と学校の配慮【ネットの声】

名無しさん
お子様が亡くなられた事はとても不幸な事だけど、学校への不満はどうなのかなと思う。
亡くなられた子も一緒に卒業とかといって招待される親御さんはいるけど、学校へお話しにいったり、触れ合いをされてたのを見たことがある。
そっとしといて欲しいと距離を取られていたなら、学校側も遠慮するんじゃないかな。
子供が生きていればこの子達と同じように卒業してた、と感じるのは辛い場合もあるし…
名無しさん
これはただ親が卒業式に対する意向を表明しなかっただけで学校は悪くないんじゃないかと思うなあ。あと出しはダメでしょ
名無しさん
このケース、卒業式に招いたら招いたで「しばらくは静かに息子と向き合いたい、って言ったじゃない!」となりそう。


名無しさん
「そっとしておいてって言ったじゃないですか!!」って言われかねないので、声をかけなかった学校を責めるのは違うと思う。
亡くなったあとも連絡取ったり、行事を見に行ったりしていなのならともかく、一年以上交流ないのに「招待されなかった」は難しすぎる。
名無しさん
6年への進級後とかならともかく、4年生で卒業まで2年近くあるって考えたら、学校側がってのはあまりにも酷だと思う。
名無しさん
インスタやツイッターから流れてきて招待された側もされなかった側も投稿を目にした事がありますが、招待されてもされなくても、また招待されて行っても断っても葛藤のある人はあるみたいですね。
どう捉えるかは全て遺族側、つまりは受け取る側の心の問題なので冷たいようですが一々そこまで学校は配慮出来ないと思います。
お子様を亡くされるという事は想像を絶する辛さがあるとは思いますが、周りは通常通り回ってるわけで意向通りにしてもらおうと思ったら察してでは難しいと思います。
名無しさん
いわゆる「察してちゃん」。面倒くさいという感想しかない。
名無しさん
我が家は娘が高2の終わりに不慮の事故で亡くなりました。先生方や友達が悲しみ、惜しんで下さり、(元気なお友達の姿が訪ねて下さるのは嬉しさと羨ましさがありましたが)ありがたくお気持ちを受け取っていきました。その流れで、修学旅行のお土産を友達が買ってきてくれたり、卒業式のご案内も頂きました。そして、夫婦で出席し、娘の名前をと共に卒業証書を授与して頂きました。子供を失くした親御さんの気持ちは非常にデリケートであり、学校も周囲の方は亡くなった子供のことを話題に出すことを迷うことでしょう。我が家はたまたま卒業年に近かったことと、お悔やみ訪問などを全部お受けしていたので、学校側も卒業式のご案内をしやすかったのだと思います。記事の方はお辛かったと思いますが、お友達はお子さまのことを忘れることはないと思います。


名無しさん
ご子息を亡くされたことは気の毒だけど、しばらく静かに過ごしたい、他の子を動揺させたくないという旨を伝えられたら、普通は卒業式にお誘いすることは無いと思う。まわりは最大限に気を遣い配慮してきたと思うから、自分からどうしたいかをはっきり伝えなければ、卒業証書もアルバムも式も用意しなかったことを批判するのは違うかも。
名無しさん
ストレートに表現すれば、わがままだと思ってしまった。
言わなきゃわからない事たくさんあるし、声をかけてもらえなかったから
モヤモヤして、声がかかっていればかかっていたで、別の感情が湧いたと思います。
声をかけてほしいのか、ほしくないのかは言わなきゃわかりません。
そこまで配慮を求めるのは難しいと思います。
名無しさん
6年生の時に亡くなったのなら呼ばれるかもしれないけど、4年生だからね。クラス替えもしてるし、担任も変わってる。連絡するとしたら教頭だよね。なかなかそこまで次の人にひきつぐってのは大変じゃないかな?
名無しさん
招待して欲しいじゃなくて、出席したいと自分から連絡すべき話でしょ、こんなの
お子さんが亡くなってからは学校行事に参加してもいないだろうに、卒業式だけは、何の意思表示もなく「配慮してくれて当然」という感覚がわからない
弟妹でもいれば、また違ったんだろうけどね
名無しさん
相手に何かを期待するのではなく、何か希望があるのなら、自分がどうするかを常に考えなければいけないと思います。
具体的な提案がないなら、それは何も希望していないことと一緒です。


名無しさん
たぶん話題にはなったんじゃないかな…
高学年なら生徒側からも名前が出そうだし。
でも、そっとしておいて…ということであれば、
学校側から声かけするのは違うね…ってなってそう。
名無しさん
学校側がその配慮をして一仕事増えたら給与も増えるか査定にプラスになるのか?
教員はボランティアではない。
名無しさん
うちの子が小学校5年生の時に同級生が病気で亡くなり同じクラスだったので葬儀に参列しお見送りさせて頂きました。
卒業式の時はお母様は遺影を持って参列され名前も呼ばれていました。
ご兄弟が在校されていたから先生方と連絡が密にとれたのかもしれません。
この方の場合「そっとしてほしい。同級生にもふせてほしい」と望まれていたのなら学校は連絡しないと判断されて当然なのでは?と思いました。
子供が先立つなんてこれ以上の不幸はないかもしれませんが心穏やかに過ごせる日が1日も早く訪れる事をお祈りします。
名無しさん
そこまで求めるの?
入院してるとか6年の途中でとかならまだしも、2年以上前に亡くなった子の親に卒業する年まで配慮するのもちょっと違うと思う。その年度まではわかるけど。
スクールカウンセラーとかならまだしも、卒業アルバム
卒業アルバムの話も卒業してないのにもらうのはちょっと違うと思う。
出席の連絡があるような言い方をしてたのになかった、自分からは連絡しないけど、可哀想な私たち家族に配慮しなさいよ!ってのを、連絡するのは控えたけど忘れられたようで悲しかったって言ってるだけでしょ。
個人的にはわがままだと思う。
名無しさん
お子さんが亡くなられたのはお気の毒だけど
同学年の子の晴れの日に、何年も前に亡くなった子の親御さんを卒業式に呼んで卒業証書を渡すのはちょっと違和感がある
6年生の間に亡くなった…とかならクラス担任が気を利かせろよとは思うけど
学校として大事なのは在校生でしょ
これが、仲の良かったお友達が、一緒に卒業式したい!とか言い出してくれたなら参加もありだけど
そういう子もいないんでしょ?
それならちょっと難しいと思うな
察してチャンが察してもらえなかったから拗ねてるだけに見えちゃう
大人ならこうしたいって自分で言わなきゃ


名無しさん
在校してないのに、無理でしょう。気持ちはわかるけど。中学校も高校も、大学にも言うの?成人式の案内も市に請求するの?自分の中で決着つけるしかないでしょう。
名無しさん
在校生では無くなるわけだから呼ばれないでしょう。
たまに亡くなった子の親が出席してるのあるけど、それは友人や、先生のご厚意。
名無しさん
「中学校の入学式にも呼ばれませんでした」
名無しさん
意味不明だ。そんな必要はどこにもない。
クレマーですね。
名無しさん
招いてほしいと考えているのなら、学校へお願いすべきですね。
阿吽の呼吸で、招いてくれるんじゃないかな。と思われたのかもしれませんが、学校側は卒業生名簿にないので法令的には卒業生ではないともいえる。
学校側も、大変多忙です。気遣いが足りなかったのかもしれません。
あるいは、そっとしてほしいという風に思われたのかもしれません。
こういった場合は、しっかりと学校へご相談が必要だったんだと考えます。


名無しさん
仲の良かった子から、あいつも一緒に卒業式したい!って言葉が出ないってことは
そういう子達とも距離を取ってたと想像すると
卒業式にどうして呼んでもらえるのかと思うのよ…
名無しさん
学校に求めすぎ。
呼んでほしいなら、自ら行動。先生たちだって入れ替わってるんだし。
母親にとっては一人しかいない大切な息子だけど、学校側からしたら大勢の中の一人。それも今は在籍してない子のことまで、手厚くフォローするような時間も余裕もないんだから。
名無しさん
新聞社へ情報提供することか?モンペアやん
名無しさん
わがままな。しかも不慮の死って交通事故なのか
病死なのかもわからないから同情のしようもない。
学校での死傷ならここまで求めるのも分からなくはないけども。
わざわざ転勤前に来てくれるなんていい校長先生じゃないか。卒業式前なんてめっちゃくちゃ忙しいんだし自分で思い伝えなきゃ、子供じゃないんだから。
名無しさん
このお母さんのように、周りに察して欲しがる人って多いけど、難しいよね。


名無しさん
多分、呼ばれたら呼ばれたで息子がいない現実を突きつけられたとか言うタイプだよね。配慮されると思ってることが間違い。行きたいなら自分から学校に対して、息子の同級生を見届けたいとか、自分の気持ちに区切りをつけたいから参加させてくださいと申し出ればいい。息子亡くしたのは不幸だけどこの人完全に腫れ物だよね。
名無しさん
声かけてても「ひどい!」ってなりそう。
卒業式に出たかった訳じゃないと思います。
ただただ、忘れてないことを示して欲しかった。
当時の担任がまだいてくれれば、お仏壇参りがてら「卒業式、どうですか?」と聞いたりできるかもしれないけど、接点のなかった先生からの連絡だと事務的すぎて、多分不躾に感じますよね。
しかも、親から「そっとしといて」と言われたら、元担任でも連絡し辛い。
先生も絶対心に引っ掛かってると思いますけどね。
名無しさん
この母親の場合はちょっと身勝手なのでは…と思います。亡くなった経緯は話さないで欲しい、少しほっておいて欲しいと言いつつ卒業式には招いて欲しかったとか…。それなら卒業式の1ヶ月くらい前には自身から連絡したら良かったのでは?と思います。何か学校側に亡くなった理由でもあるのか…と勘ぐるレベル。
名無しさん
きっと自殺なのかなと。
難しい問題ですよ。
招待されても断ることも出来た。でも招待されて断るのと、招待されず参加しなかったのではやっぱり後者は後悔があるのだろうと思う。
お母さんも、一言「卒業式は…」と学校側に聞いても良かったのに。聞くくらい何の恥も迷惑もないのに。
こんなに後悔するんだったら聞いてスッキリする手もあったのにな。
名無しさん
全てに「悟って」は無理だと思う。
自分たちから動かないと。


名無しさん
「他の子供達を動揺させないで」と伝えた事があって、学校側もそれを引き継いで行っていたなら、「親御さんに下手に連絡して、嫌な気持ちにしても申し訳ない」と思って連絡しないのでは…。私も親ですが、その立場で学校側に「卒業式に招かれなかった」とは思わないですね。招いて欲しかったなら、少し前から自分から学校に連絡しておけば良かったのでは。
名無しさん
ちょっとかまってちゃんが過ぎるような気がするなあ。
名無しさん
呼んだら呼んだで、「配慮が足りない」とか言ってそう。
名無しさん
勝手に期待し過ぎて、期待が外れてしまって勝手に怒って迷惑な話。
名無しさん
亡くされた当時はショックでそっとしておいてと伝えて、学校もその通りにしてくれた
気持ちが落ち着き、卒業式が近づき出席したいと思えてきたならその気持ちを学校へと伝えるべきでしたね
学校も特に連絡ない親の気持ち
まだ何もしないで欲しいと思ってると信じていたと思いますし
人の気持ちの移り変わりを他人が知ることほど難しいものはない


名無しさん
なんだろこの違和感。
子供が亡くなったのは同情するけど。
卒業式の件は後出しのクレーマーって感じで、現校長が謝罪までされた事に同情しかない。
名無しさん
不慮の死とあるが、経緯によっては学校が連絡を控えることもあるだろう。まして当時、詳細は他の児童に伏せてくれ、そっとしておいてと頼んだならなおさら。
よく遺影での卒業式が報道されるけど、あれは学校と遺族の十分なコミュニケーションの上に成り立つ学校側の厚意だよね。本来、残酷だけど、亡くなった時に学籍も無くなるはずなんだし…
名無しさん
今はそっとしておいて。とお母様から言ったなら、お母様から、家族も落ち着きました。とか、同級生へ卒業おめでとうと連絡をいれたりすればよい。人の気持ちなんて、聞かないとわからない。
子供を亡くしてそっとしてと言われたら、やっぱ辛いんだろと最大の配慮でそっとしておいたんだと思う。
名無しさん
は?在席がないのに、何言ってるんだろう。
こういう発言をSNSですると嫌われますよ!
名無しさん
呼ばなくても良い。要らないよ、こんなお涙頂戴卒業式。


名無しさん
お子様を亡くされて時が止まったままのお母さんはの気持ちは理解出来る。
が、亡くなってから2年が過ぎて担任も校長も転勤した中で、学校側は親御さんの発言から気持ちをおもんぱかり、よく対応してくれていたと思う。
きっと、お母さんから参加したいと連絡すればさせてくれたんじゃないかな。
名無しさん
自分から“そっとしておいて”と言っときながら学校からの連絡が無かった事を批判するのは卑怯だと思いますが。
自分の希望を学校側にしっかり伝えもせず、自分から学校に連絡もせず、卒業式が終わってからこういう形で学校の対応が酷かったと文句を言うのはあまりにも自己中心的過ぎる。
学校は保護者の言葉通り“そっとしておいた”に過ぎない。
自分の亡くなった子供を思う気持ちを学校側が推察してくれて卒業式前には連絡をくれるはずと思い込んで学校側に全てを丸投げした結果だと思う。
自分の勝手な希望だったとしても相手にしっかり伝えなければイエスなのかノーなのか答えは出ない。
卒業式の連絡をしなかった学校側には全く非はない。
名無しさん
アクション起こさないとスルーはされるのは仕方ないよね。
会話とか電話とかしにくいなら、卒業おめでとうございますの電報うっておけば学校から連絡あったろうに。
名無しさん
卒業式も学校の提案に合わせよう、って全て受け身ですよね…
どうするかは学校が決めることではないし
そっとしてほしいと言われていたならまずは親御さんからのアクションを待つだろう
連絡がなかったと後からマスコミに言うくらいなら、まず学校に相談はできなかったのかな?
名無しさん
卒業式なんて時期はだいたい決まっているのだからどうしても参加なりしたかったのなら自分から動けば良かっただけの話。
厳しい言い方すると、いつまで自分がかわいそうな悲劇のヒロインで周りは察して自分達のために動いてくれるはず、と思っているのか。
あなたは2年前に時が止まったままかもしれないけど周りの人の時間は動き続けているんだよ、と。


名無しさん
話の流れから親御さん気持ちを汲んだ結果だと思う。察して誘って、ではなく、子供も卒業式に参加したいと思うので参列してもいいですか?と伝えたなら、学校側は快く受け入れてくれたはず。
名無しさん
ちょっと違う気がします。卒業間際の不慮の出来事なら招いてあげて、と思いますが、4年生なら、呼ばれない方が自然かなと。もともと、卒業間際に亡くなられた方を他の友達と一緒に卒業させてあげたいという学校や先生の好意から、このようなことが行われるようになったんだと思うし、親御さんの気持ちも分からないではないけど、ちょっと違うかな。
名無しさん
お子さんを亡くされること以上の苦しみはないと思います。ただこのケースでは、卒業式への出席について少しでも気になっていたなら、保護者のほうから連絡したほうがよかったのかもしれません。
名無しさん
何に対して不満だったのかよく分からないんだけど、必ず○○までに連絡しますとか約束してないんだったら、アクションを起こさなかった保護者側にも非はあると思うよ。子どもをそんなに思うなら、親側から動くべきじゃないのかな?
名無しさん
連絡したらしたで
そっとしてほしいということにもなるかもだし、
学校の対応は普通だと思う。
呼んで欲しいなら自分から働きかけるべき。
亡くなってしまったのはホントに残念なことだけど、学校からしたら現在存在しない児童であって、そこまで学校に求めるのは違うような…
なんで待ち姿勢なのかね。
社会なんて自分から動かないと得られないことばかりだよ


名無しさん
お子さんを亡くされた後、卒業式に呼んでほしい家族もいれば、呼んでほしくない家族もいるでしょう。
卒業アルバムが欲しい家族、欲しくない家族もいる。
親御さんは辛いとは思いますが、ご自分からアクションをした方が良かったと思います。
学校側から「察する」のは難しいのでは…
個人的には自分の子が亡くなったら卒業式に呼ばれるとは思わないし、卒業アルバムももらえるとは思わないので…人それぞれなんだなぁと感じました。
名無しさん
小学生の親です。
不慮の死ということは病死などではなく、事故なども含めた警察案件だったのでしょうか?
ある日突然、クラスメイトが登校しなくなり先生に聞いても教えてもらえず、数年後の卒業式にはそこの親が写真とか持って来てたら、、、親達も子供達も動揺すると思います。
亡くなった後に学校で説明があったりすればまた違ったかもしれないですが、詳しい説明を拒否&そっとしてしておいて欲しいは、学校からの距離をとってると学校側も察すると思える言葉に聞こえてしまう。
卒業というのは1つの区切りではあるけれど、子供を失った悲しみに区切りはつけられないですよね、、、。
名無しさん
学校って亡くなった人のことまで面倒見なきゃならないのか?と正直思う。
生徒側からそういう趣旨のことが出たならまだしも、学校の先生がもういない生徒のことに配慮するといったことまでの必要性はないと思う。
自分がそうして欲しかったという想いだけなら、いちいち取り上げなくていいと思うよ。大人なら心にとどめておきなさいなと思う。
名無しさん
メールなり電話なり連絡する術をお持ちであったなら
この親がするべき事はマスコミへのリークじゃなくて学校への相談だったのでは?と思いますね。
名無しさん
学校の対応は間違っていないと思いますが。。
お母さんから、他の子どもたちに詳しく伝えるのは控えてほしいと求めたから、学校としても卒業式に呼ぶという発想はないと思います。
こういう時は、お母さんの方から言うべきだったのでは。。と思います。
気持ちは分からなくはないけど、配慮すれ違いというよりお母さんの求めすぎだと思います。


名無しさん
配慮のすれ違いではなく、母親が連絡すればよかっただけの話。子供さん亡くされたのは悲しい現実だけど、他の諸手続きは自分で出向いて済ませてきたのでしょうし、何でもかんでも察してというのは違うと思う。
名無しさん
基本的には亡くなった時点でもうその学校には所属していない訳で、仮にどんな神対応をしてもらったとしても学校側の好意であって別に遺族側の権利じゃない。最終学年ならまあ、同級生と一緒に卒業したいよねって気持ちはわかるから卒業式への出席もありかもしれないけど、亡くなった当時の校長すら異動済の状況で何か期待する方が我儘というか、そこまで御宅のお子さんは特別な存在ではありませんよというか。
名無しさん
しばらく静かに向き合いたい、と言われたら学校側も接触は控えるんじゃないかな
自分から卒業式のこと言いだせば学校もきっと受け入れたと思う
「察してください」じゃわからない
親御さんの悲しみを他人は想像はできても本当のところまではわからないんだから
名無しさん
亡くなったのは4年生ですよね。6年生であれば学校から連絡すべきだと思うが4年生だとちょっと違うのでは?
高校3年の2学期にクラスメイトが亡くなったが、卒業式にその親は出席してなかったし、式の時に名前も呼ばれなかった。その時に在籍してなければ普通、呼ばれないものだと思うけど。
名無しさん
私は我が子を4歳で亡くしました。
学校ではないですが、やはり当時はつらくて同級生を見ていられなかったです。
それを一度先生に話した事もあり、先生方、園側は兄弟のクラス編成も配慮してくれました。ありがたかったです。
卒園の時もまだまだそんな気持ちにはなれてなかったし、園側も配慮をしてくれ、当時の担任と園長先生が自宅に卒園証書と記念品を持ってきてくれました。後から聞いた話で、式典の際には我が子の写真を置いて一緒に卒園ですと少し触れてくれたそうです。それだけで私は胸がいっぱいになりました。
覚えていてくれる人が覚えていてくれればそれでいい。
このお母さんもきっと亡くしてすぐとその後は気持ちが変化するから、卒業式に出たかったな、一緒に卒業させてあげたかったなと思ったのかもしれませんね。
お気持ちはわかりますが、全ての気持ちを汲んで言わずとも配慮してもらうのは難しいと思います。


名無しさん
気持ちはわかるけど、それは欲張りすぎと言うか何と言うか。。
6年生半ばで亡くなったのなら、みんなと卒業させてあげたいと思う気持ちはわかるけど、四年生で亡くなり、担任、校長なども変わりゆく中、自分の子供が生きていたら…と考えるのは親だからこそであって、子供と接点がなかった子供は「誰それ」とか言う言葉が耳に入ったら余計に辛いと思う。
卒業生の親も気を使うだろうし。
他の子を動揺させるなと自分で言った(?)なら、卒業式でいきなり亡くなった子の名前呼ばれたらみんな動揺するだろうけど。
ちょっと自己中かなと思う。
名無しさん
在校生の晴れの日に亡くなった同級生を思い出すような要素は無くしたいという気持ちもわかるし、晴れの日だからこそ亡くなった同級生も一緒にという気持ちが必要というのもわかる
どちらを選択しても反対派はいるだろうしな
いずれにしろ連絡なり話し合いなりすべきだったのは間違いない
名無しさん
これは学校の配慮が足りないということ?
そうは思えないけど。
卒業の年に亡くなったならともかく、2年経てば状況は変わるかと
当時の校長や担任も転勤していなくなってるし、引き続きもそれなりにやってくださってると思う
「そっとしておいて欲しい」と言われれば、学校も連絡するのは躊躇うのではないだろうか
名無しさん
学校は卒業するずっと前に亡くなった子のことも考えて、いろいろせなあかんの?
亡くなったら普通は卒業式にも保護者をよばないのでは。
残された家族にとっては呼んでほしかった気持ちは分かるけど、学校にそこまで求めるのは酷だよ。それに晴れの舞台なのに、他の子や保護者も気を遣うし。
名無しさん
これは…学校に不満を持つのは違う気がする…
距離を置いてほしいと伝えてたのに
卒業式に招いてほしいと思ってることを察してくれ…は無理があると思う…


名無しさん
難しい問題だけどモヤモヤするくらいなら自分から要望を伝えるべきだったかなと思う。学校側の気持ちからしたら、他の子どもと比べて更に辛い気持ちにさせるかもと思うのは当然の流れだし。
名無しさん
他の子供達を動揺させないで…しばらく静かに息子と向き合いたい…って言ってる保護者に「卒業式来ませんか?」なんて言い難いと思う
学校側の善意がこの方と噛み合わなかっただけでこうやって記事にするのは学校側が可哀想
卒業式に行こうか迷ってて、卒業式後にこうやって騒ぐくらいなら迷ってる時点で学校に相談すればよかったんじゃないかな?
名無しさん
待ってたら、何でもしてくれるというのは違うよ。
単純に配慮してではなく忘れられてたんだろうけど、仮に卒業式に呼ばれても「我が子はいないから」と更に傷つく人もいるよ。
なんでも、求めるのは違う。もし行きたかったのなら、自分から連絡すればいい。それで、拒否されたりトラブルがあれば嘆くのは分かるけど
名無しさん
ん?
自ら「放っておいて欲しい」という意思表示をされてますよね?というのが第一印象
亡くなったのが6年生なら卒業式への招待はわかるけど、4年生なら必ずしもそうなるかな?
卒業アルバムすら不要という家庭もある世の中らしいので、学校も悩んだんじゃないですかね。
名無しさん
死の需要には段階があります。亡くなってからの2年間でゆり動きながらも親御さんは需要段階を登っていったのでしょう。でもそれは離れてる学校には伝わりません。「静かに向き合いたい」と言われたらそりゃ連絡しないです。そして、2年前に亡くなった子を卒業式に呼んで欲しいって…他人にとっては過去ですよ。


名無しさん
察して!配慮して!そっちから言ってきて!はそっとしておいてほしい旨伝えたんだから難しいのではないかな。どうしたいかさえ伝えていれば学校側も努力してくれたと思う。
名無しさん
そっとしておくにしても最低限の連絡はし合う関係性を築けていなかったことが全てでしょう…事情を前任の校長から引き継いでいた現校長もこの事案だけを念頭に職務している訳ではなく、「そっとしておく」の匙加減が難しく気の毒です。
名無しさん
学校が関与していない不慮の死なのだとしたら、その子の卒業式まで学校は配慮しなければならないの?
他人に配慮してもらうことが当然という意識がすけてみえて、正直共感できない。
在校生でなければ部外者。
名無しさん
デリケートな所過ぎて…
一言行きたいと伝えてくれてたらちゃんと席まで用意してくれてた可能性ある。
そっとしといて欲しい人も勿論居るのだから『察して』は無理だよ。
名無しさん
自分から連絡すればよかっただけじゃない?
お子さんが亡くなって本当にかわいそうだけど学校の先生達は在学してる子供達のためにいる。
ただでさえ先生達は忙しいわけだから連絡がなかったことに文句を言うのはちょっと…。
名無しさん
これ学校叩かれてるのかな…?と思ってコメ欄読んだら、そんなことなくてなんか安心した
他の子にはあまり伝えないでって言ってたのに卒業式に呼ぶのは他の子も???ってなるんじゃないかな……
これは学校からも声かけづらいよ。
てか、自分なら卒業式とかいけない。自分の子はいないのに、成長して卒業式に出る他の子みるのは辛すぎる


管理人の率直な感想

現実的なことを考えると、交通事故でも病死でも自殺でも、子供の死亡の因果に関係なく学籍が無くなるわけですから、記事にある通り「希望があれば、卒業生番号を空欄にして名前だけ記した卒業証書を渡すこともできる」ということになります。

亡くなった子の同級生は何故亡くなったのか知らされることはなく、学校側に「しばらくは静かに息子と向き合いたい」と話していたのであれば、遺族側から行動を起こさない限り何も起きないのは当たり前だと思います。

お母さんの気持ちは物凄く分かるのですが、現実的な仕組みとしてはお母さんの思い通りの動きにはならない。

小学校の時に転校していった同級生の子が21歳の時に亡くなったのですが、全く連絡を取っていなかった小学校時代の同級生がお葬式の際に集まりました。
心の中には存在し続けるんです。
もし「そっとしてほしい」と過去に言われていたとしたら誰も集まることはなかった。

遺族の心の変化は伝えられないと分からない。
「そっとしといて」が前提だったら、こちらからは間違っても触れられない。
そういうことだと思います。


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