静岡県長泉町下土狩の民家で今年3月、この家に住む当時69歳の諏訪部則子さんが殺害された事件で、県警は20日、義理の娘で同居する諏訪部麻衣容疑者(31)を殺人容疑で逮捕した。
則子さんは生前、麻衣容疑者について「いいお嫁さんが来てくれた」などと周囲に話していたが、その素顔は実に恐ろしいものだった。
義母にも夫にも「いい嫁」の仮面を被り周到に実行した殺人事件
麻衣容疑者は3月10日、自宅で義母の則子さんの胸や腹を刃物で刺し殺害した疑いが持たれており、22日の朝、検察に身柄を送られた。
亡くなった則子さんの腕には、襲われた際に揉み合った際にできた防御創とみられる複数の切り傷があったことが判明している。
犯行後、麻衣容疑者は返り血の付いた衣服を着替えてから自ら消防に通報し、駆けつけた捜査員に、「2階にいたら、物音がしたので1階に下りると(則子さんが)男と揉み合っていた。男は逃走した」などと嘘の証言をしていた。
麻衣容疑者は、自身の犯行であることを隠すために第一発見者を装っていたのだ。
夫にも同様の嘘…証拠が見つかるも容疑否認
麻衣容疑者は、則子さんの長男に当たる夫にも 事件後に「お義母さんが刺された」「男が逃げて行った」と同様の嘘の連絡をしていた。
麻衣容疑者は、殺害された則子さんと夫との3人暮らしで、夫は事件当時仕事で不在だった。
静岡県警は、麻衣容疑者と則子さん以外の第三者が自宅にいた形跡がなかったことや、現場に残された凶器とみられる包丁が自宅で使われていたものだったこと、犯行の際に着ていたとみられる返り血の付いた衣類が自宅の洗濯機から見つかったことなどから麻衣容疑者の犯行の可能性が高いと判断した。
麻衣容疑者は調べに対し容疑を否認している。
家族に「いい嫁」の仮面をかぶり続けた女の本性は、冷酷で凄惨な悪魔そのものだった。
ネット上では、この類を見ない殺人劇に様々な反応が上がっている。
ネットの声
そしてお嫁さんも逃げるとか、離れるとかの選択肢を取らずに、殺すというのは異常すぎる。
そして、気づかないフリをする旦那。
母親に言えない旦那ってたくさんいる。
大抵が言えない旦那の両親は最低な親。
10年くらい積りに積もった恨みかと思いましたが。
殺人するくらい悩んでいるのなら、家を出るなり、離婚するなり、方法は色々あったと思います。
なのに義母殺害って、精神的に病んでいたのでは?
家を出るなりいくらでも他に方法はあるのに、思考が狭窄していたとしか思えない。
コロナでパートがお互いなくなり、在宅が増えてとか?
カチンと来たら離れてください。
内では高圧的だったかもね。よい嫁を迎えたってのは見栄張りの1つ。
私は同じような姑をもって、ある日我慢してたら死ぬと思って、私が感情爆発。
言いたいことを言うようになった。
赤の他人で、しかも赤の他人である旦那の母親。
うまくいくように我慢するか、切り離すしかない。
それで殺すほどの恨みが蓄積されますかね?
さっさと別居するなり離婚するなりできたと思うのに。
姑に問題あったのかと思ったけど、結婚半年と聞くと、お嫁さんの精神状態にもちょっと問題あったのかなと思ってしまった。
夫(私の兄弟)の悪口や私の友達への悪口や評価の発言が耐えない、上から目線の女性でした。実家が大きい農家なので そこに惹かれて結婚したのかと思います。
もううちの実家はオワタですww
女は怖いです。結婚前の見極めも難しい
「このお義母さんさえいなければ」とはよく聞く話だけど、殺人なんてものすごいエネルギー。
単なるわがままではなく、よほどの理由があったと思いたい…
今後、彼女は「人殺し」として生きていくわけで、その事実が消える事は無い。
「別居」、「離婚」…犯罪よりはマシな手段はいくらでもあった筈なのにね。
知らない男性の犯行だと嘘ついてるから、この嫁の性格にも問題あると思う
それともサイコパスっぽくて人を殺すハードルが低かったのか…結構殺した後偽装工作してたみたいだし。
わからないね、動機を知りたい
外と内の顔は違う
嫁に入る=他人の家族と同居
まぁキツイよね
要は都合のいい嫁ってことでしょ。
そもそも嫁ぐとか嫁って言い方なんなの?
義理の娘ってなに?笑
義理でも姑の娘ではない。あくまでも息子の妻でしょ。
義母って言葉も嫌いだわ。義理でも母ではない。
養子縁組するわけでもないのにまるでうちの子みたいな扱いが理解できない。
自分20代だけど姑世代との「結婚」に対する認識にジェネレーションギャップしか感じない。
長男は早々家を出て好きにやって来たのに、結婚25年で離婚だそうです。
本当に色々あります。
わたしが思う色々と、あちらが思う色々。
殺す程ではないし、何をされたというわけではないけれど、居ないといいのになと思ったことは正直何度もあります。
同居はしないに越したことはないと思います。
本当に色々…ありますから。
長男と結婚し29年、同居歴22年、ホント色々あります!他人にはわからないことが…
我慢の連続です!なんど涙したことか!忍耐忍耐また忍耐…
息子たちには我慢せずたまには反論しろよと言われたこともあるがギクシャクするのも嫌なので耐え忍ぶのみ!
同居するのならば覚悟が必要!忍耐力と妥協…
同居なんてしないに越したことはない!
もしそういう運びになっても自分の親との同居はしんどいだろうなぁと息子でも思ってしまうくらいうるさい母です泣
高校生位まで門限を決められ、守れないと締め出されたり、周りの友達が原付バイクなど乗り出したので自分も興味があったのですが、買ってもらうのはもちろんダメ、自分でバイトして買うのもダメ…
今でも、1番楽しい時期に親のエゴで禁じられた事を思い出して、あぁ親が違ったらなぁと思う事多々です。
あなたたちが嫌いで嫌いで仕方ない義理の母親たちも昔はそのまた義理の母親が嫌いだったかもしれないよ
回り回って、なんてことにならないように!
その時は仲良しのお友達に会っても義母の愚痴ばかりで、精神的にかなり病んでいました。
私も同居していたら、殺していたかも…
本当に色々…ありますね。
色々ありましたから
義父母なら尚更?
スープの冷めない距離感が居心地良いのかも
おばあちゃんたちも悪い人じゃないんです。
疎外感、身体が自由にならない不満や不安感が何故か嫁に向かう。
もうそういうもんなんでしょうね。
同居なんて余程の理由がない限り、すべきじゃないなって思います。
言っておけばいいんだよ、母親に嫁さんのこといじめたり態度悪かったら出ていってくれって。多分親に甘えきって育ったりすると親に逆らえないんだろうね。
倫理観おかしいって言われるかもだけど、子が親に感謝よりも親が子に感謝だと思うな。
子は親を選べない、親は自分の意思で子どもを作り人生を豊かにする。子どもに感謝じゃない?何か論点ずれてすみません。
頑張ってくださいね!
今、姑を嫌っている嫁も、将来は嫁に嫌われる姑になる可能性が高いわけで、
嫁姑というのはそういう運命なのだろうね。
長男の場合は両親との同居選ぶ場合が多いんだろう
だから結婚相談所だと女性側の条件として長男NGが多いんだっけか
いなければいいのにな
と思っています。
今の時代、親と同居はやめた方がいいと未来の旦那さんたちに言いたい。
近い将来、一緒に暮らすと旦那に言われてるから本当嫌だな。考えないようにしてるけど嫌だなぁ。
今の人ってハッキリしてますからね。嫌なことは嫌だと。
ただ、街で友人夫妻にばったりあっても奥さんはコチラに顔を合わせようともしないで挨拶も無しにそそくさに車に乗ってしまったりする人も本当に多いです。
寂しいというか…ガッカリする瞬間です。
友達でも親と同居してるやつけっこういるけど、なんでだか意味分からんね。
そりゃ家賃が住宅ローンが無くなれば生活は楽だろうけど、嫁や自分にかかる苦労を考えたら…。
本当に金が無くて同居なら仕方ないのかもだけど、長男だからとか、将来的には同居とか全く理解できないけどなー。
うちは鬼籍だからあり得ないけど、もし同居!って言われたら間違いなく離婚する。
そんなストレスフルな生活より貧乏でも笑顔のある生活がいい。家は好きに出来る場所であって欲しい。
どんなにいい親でも、近距離に住むのが最大限の譲歩だなぁ〜
同居の末路とも言えるかも知れませんね。
夫にとっては母親だし家族なのに、今は自分と家族でしょ!って切り離そうとする妻の話も聞きますし。
色々世界が狭くなってきているのかな、という感じもします。
それが悪いこととは言いませんが、いざ自分が老いたときにも子供に頼らないと覚悟してるんでしょうか?
まぁ今の舅姑の立場の人がいまだに嫁婿いびりしている話を聞くと、今そうやって義家族と距離取ってる人の何割かは子供の相手をいじめる義両親になりそうな感じしますけどね。
子供が結婚したらもちろん子供家族とは別居です。
家に人が多いとゆっくりできないんで…
近所の方が義母に「良いお嫁さんが来られて良かったですね」と言われた時に「私は嫌いや」と言われたって、近所の方が教えて下さいました。
で「きついお義母さんで貴女大変やね」と同情して下さいました。
嫌いならこっちに来るな!!
うちの隣の家、毎日妻の実家の爺か婆が来てる。車の色が奇抜だから知りたくなくても分かる。
孫の上靴とかも洗ってる。娘ちゃーん、洗っておいたからねー!と言いながら外に干してるの聞こえる。
ワンオペワンオペって言いながら、ママ友とかも実家と距離感ゼロ。
婆に何かあったら色んな意味で立ち行かなくなりそう。婆と娘が孫の前で婿の悪口で盛り上がってたり……、良くないと思う……。
プレゼントしても身につけてたの見たことない。
いろんな意味に取れますもんね。
本当に気の合う嫁が来ることを言う時もあるでしょうし、
控えめで自分に反抗しない都合のいい嫁が来たことを言う時もあるでしょうから。
不満があったとしたら誰かに愚痴ることさえ出来なかったのかな。
だからといって殺していいことにはなりませんし、この嫁がサイコパスかもしれないし。この家庭で何があったか憶測でしかないけど、気持ちを抑えているお嫁さん多いでしょうね。
なので結婚の報告聞いたときに「いい人にもらってもらってよかった」と母と話していました。
それから10年。
こちらに子供へのお年玉誕生日クリスマスだけはしっかり知らせるくせにレスポンス一つも返してこない人だと徐々にわかり。
しょーもない兄をうまく転がして稼がせて家まで建てさせてぞんざいに扱うすごい手腕の人だと今ではこっちから距離を取っています。
まぁ、兄もらってもらっただけで御の字です。
よっぽど精神的に追い詰められていたのかな。
舅とでも同居して数年は喧嘩ばかりでした。
まあ、喧嘩しながら仲良くなったという感じで今では舅が大好きですが。
でも、これが姑との同居だったら…と考えるとこうはうまくは行かなかったと思います。
同性…特に女同士は難しい。
台所に女二人はやり方の違いからもめるだろうし、ライバルみたいな関係になりやすいだろうなと。
この罪を犯したお嫁さんにも色々な気持ちがあったのだろうと思います。
思い詰めての犯行なのでしょうが、思い詰めたら先ずはその辛い家を飛び出して欲しかったです。
どれだけ良い姑でもそれは大好きな大好きな可愛い可愛い息子ちゃんが選んだ嫁だからにすぎません。
もし少しでも夫婦げんかとなれば、どれだけ自分の息子が酷いことしていようと庇うのです。
これはもう本当に仕方ない。大事な我が子とそれを虐げる人間のどちらを守るかなんて親なら決まっています。
私も息子が居ますが結婚したらたまに食事に行くくらいで良いです。
あとは夫婦仲良くしなさいと伝えます。まだ息子6歳ですけど。
私も旦那の両親のことには本当に懲りたから
自分の三歳の息子が結婚きたときには、嫁に息子をあげる覚悟で連絡もこちらからはとらんとこうと思ってるけど、歳とったら厚かましくワガママになってまうんかなーと思うと自分でも怖い。
同居は絶対にしない条件で結婚しましたが、家は近いので年に数回は怒鳴り合いの喧嘩をしています。というか、売られた喧嘩をしっかりと買っています。
義弟が慌てて結婚相手をきめ、親と同居すると突然言われた
義家族なんてそんなもんだよ
俺が嫁の両親と同居しろと言われたら無理だから、嫁もうちの両親とは無理だろうなー。
相手の立場に立って考えればわかるよね。
義母って「家族だよね」って変に擦り寄って来るのに、少しでも反抗したら「ダメな嫁だ」って否定してくるから面倒。
そうじゃないご家庭もあると思うけれど、このご家庭もいろいろあったんだろうな。。殺人はだめだけど。
お母さんが外で良い嫁来たって言うてても
家の中でお母さんが優しいとは限らないし何を言われて何をされてたかも分からない
そもそも、本当に幸せな事はいちいち周りに言いふらさないですからね…
例えば外ズラが良くても、本当はどんなお姑さんだったか分からない。
嫁姑は永遠のテーマ。
もちろんどんな理由があったとしても殺していい訳はないけれど。
家庭内の事は他人が外から見ても分からない。
お嫁さんの方も殺す以外の方法があっただろうに。
私もですがアラサーで子どもいないの肩身狭いんです…事情はわかりませんが。
旦那さんにはまず相談してたはずだけど解決しなかったんですかね。旦那さんにとっては愛着ある母親と好きで結婚した妻だから多分両方の味方になって事なかれ主義だったのかな。
上手く行くはずがない。
上手く行ってるのは、賢い嫁だからだよ。
賢い嫁は、我慢出来る嫁。そんな人は少ない。
結婚しても、3分の1が離婚する時代。
我慢出来なくなっているんでしょうね。
相性の合わない嫁と義母の同居は、ひいては嫁夫婦の離婚になります。
経験された人は、多い事でしょう。
旦那は何をしてたのだろうか。
お互いの為に同居はやめた方がいいと思う。
殺めてしまうことは許されないことですが。
精神的に追い詰められすぎて、人格が変わったように情緒不安定になってしまいました。
毎日夢であって欲しいと思うし、24時間気持ち的にも休まる時がありません。辛いです。
いくら義父母が良い人だったとしても、同居は絶対にやめたほうがいいです。
明日は我が身だと思いました。
私も31歳の女で既婚。夫の両親は凄くいい人だとは思うけど、同居は絶対嫌です。
遠方に住んでいて義母が1週間ほど家に泊まりに来たことがあります。優しい方ではあるけど気を使うし結構ストレスで、1週間が限界だと感じました。
息子はいくつになっても息子だけど嫁は嫁(娘じゃない)ってばぁちゃん良く言ってるしな…
耐えられなかったのでしょう。おそらく。
精神的に苦痛になります
お互いあまり気を使わないでいられるけど、それでも同居はお互いにしんどいと思う。
一人暮らしの義母と、いずれは同居もありうるかもしれないつもりで家も買ったけど、義母本人は同居するつもりない!と言っている。気を遣ってくれてる。
いつまでも仲良くしたいなら、やっぱり同居は難しいと思う。
でも、隣の家は、お嫁さんが結婚当初から義父母と同居していて6〜7年。
素晴らしいなぁと感心してる。
もう、ウンザリです。
殺すなんてよっぽど鬱憤溜まってないと無理ですよ。
それが始まったらすぐ電話を切るか、暫く連絡しないようにしてる。そんな感じで実際家の中の事は、よそ様には分からないよなって思う。別居、実家に帰らず、離婚もせず、咄嗟に刺したって事は色々積もるものがあったのかなと想像してしまう…
息子の兄弟姉妹も、ぜ~んぶ押しつけてたのかな?この都合の“いいお嫁さん”一人に。
でも最近親から聞いて知ったのだが、その姑さんは家族から見えないところで長年ずーっとお嫁さんをいじめていたらしく、お嫁さんの夫は定年退職して初めてその事実に気付いたんだとか。その姑さんは健在で今も同居しているらしい。今さら追い出す訳にもいかないからだと思うけど。
親世代だと我慢は美徳のような考え方もあるからこのような事例も少なくないとは思うが、よく何十年も我慢して明るく振る舞えたなと思う…
家族間にどんな思いがあるかなんてその家族の人間にしかわからない。悩んでらしたんだろうけど、殺す以外の選択肢はなかったのだろうか…。それをしてしまったらどんな理由があっても通じないんだからさ。
離婚も調停、裁判と2年以上かかり、本当に大変でした。
あんなに仲良かった日々はいったい、、、という感じです。。
最初から同居していなければ、違う未来もあったかもしれません。私も若かったのもあり、考えが浅かったし、我慢も足りなかったと思います。
経験者としては、同居しなくて済むのなら、絶対しないほうがいいです!
冷静に考えたらおかしいでしょ。
とっくの昔に家父長制度は終わったんですから。
妻からすれば、ある日突然、他人の家で暮らすのが当然とされる。
やっぱりおかしい。
だから周りには気づかれないようにして嫁と2人のときは悪気ない感じで、でも悪意はありつつやってた可能性もあるのかなと。。でももしそうだとしてもそんな姑のために自分の人生を台無しにする事ないよ!意地の悪い人ってそれだけで充分、不幸なんですから。
実は不妊に悩んでいてそれが責められるように感じたとしたら…
もちろんそうだったかは知らないけど、安易な発言一つが人を深く傷付けてしまうことなんてたくさんあるんですよね。
まして簡単に反論できる相手ではないですし。
冷たいようだけど、人(息子)が連れてきた他人と一緒に住むなんて難しいことの方が多いと思います。
すごくネガティブで私なんかいなければ…とかすぐ言うタイプ。
否定するのが疲れるしいちいち話を合わせるのも嫌になってきた。
結婚したのにいまだに旦那を甘やかすからやめて欲しいと伝えても辞めない。
ストレス溜まる。
同居は絶対お勧めしない。
どのみち、今の時代に同居は合わないと思うよ。
ひと昔前までは、女は結婚したら相手の家庭に入り、簡単には離婚できないから我慢が当たり前…という前提で嫁ぐ人が多かっただろうけど。
これだけ多様性が当たり前になりつつあるのにさ、同居って制約が多すぎるもん。もちろん、人によるし組み合わせによるけど。
結婚=夫の両親と同居っていう概念はもう古いと思います。赤の他人が同居してうまくいくはずはないので、お互いのためにも同居はやめておいた方がいいですね。
もうそういう時代ではありません。
そんなに嫌だったら旦那に相談して別々に住めば良かったのに。
何事も我慢のしすぎは良くないと思います。
それか新婚当初や子供が独立して面倒を見る必要がなくなるまでは、義両親が病気を抱えていたり介護が必要でなければ同居しない方が良い、やむを得ないなら近場に住むで済ませたほうがいい。相当な不満を抱えていたかもしれない。
私は男性ですが今の時代に嫁さんが義両親の世話や面倒を見るのが当然とする考えがあるならもういい加減にしろと思う、嫁さんにも両親はいるし姉妹しかいなければどうするの両方負担しろとは思えない。先ずは息子である手前で実の親の面倒を見ろよ。
嫁さんとは言え基本的に血のつながりのない他人に夫婦だからという理由だけで面倒見させるな。
彼のお母さんは1人で住んでいて
彼)母が俺と住みたいって言ってるから将来は一緒に住んで面倒見なきゃな〜♪
私)ひとりで住んでるなら生活保護もらえるんじゃない?
彼)いや、きっと1人じゃ寂しいんだよ〜♡
この会話をしてから結婚したくないと思ったので別れを考えてます。
お母さんとも仲良くはしたいんです。でもどんなに優しいお母さんでも同居はすごく気を使うし、ストレス溜まると思います。
彼氏と同棲でも大変って思うくらいなのに。
相当精神的に追い詰められていたのかもしれないですね。価値観が違う人と生活するから色々ありますよね。義母は良い人で嫁側が悪かったとしても、本人からしたら相手が悪いとなりますから。どんなけ恨んでも殺しはダメですが、一時期本当に精神的にやららていた時があります。そこからもう義母が無理になりました。一つでもきっかけがあれば、一気に崩れますよね。
うちの姑は、悪い人ではないけど、とにかく過干渉。
三人兄弟の長男だからどうしても世話焼くのが当たり前なんだろうけど(亡くなったお義父さんはザ・明治の男)、結婚して世帯は別になったのに「家族やんか」とたまに言う。
私たち夫婦は長らく子なしだったから「はいはい」と10回のうち8回くらいは言うこと聞いてた。
でも子供が生まれてからは子供優先。私はあからさまにNOを言うようになり、それでも聞いてくれないから数回夫にブチ切れた。姑にも2回伝えた。
8年目の私の反抗にショックを受けた姑は長男に涙攻撃。
「いやいや、世界はあなた中心には回ってないことを早く気付いて下さい。」と何度飲み込んだことか。
人生が台無しになるから殺そうとは思わないけど、事故に遭ってくれないかなと思ったことは何度かある。我ながら恐ろしいが。
思っていたことが意外で。同居なんてお互いいいことないのにね。
少年が自宅で殺されて、同居していた母親が逮捕された事件。
母親は自宅に侵入してきた男がやったと主張したけど凶器が自宅にあった包丁だったこともあり警察は母親を逮捕。
でも冤罪だったんだよね。
自分の息子を殺された上に殺人の罪まで着せられてどれほど無念だったろうか。
「トミー・リン・セルズ」で検索するとヒットするはず。
結婚17年目、同居して6年になりますが、今は食事も別でほとんど顔を合わせていません。
仕事もせずに1日家に居る姑に、年金だけでは足りないと言われ、小遣いを2万渡し、携帯や保険代は代わりに払っています。
家は旦那と私が建てた家、もちろん生活費1円も貰わず、小遣いと年金だけで5万程ありますが、好き嫌いが多いので、その他に1万渡し、夕食の分のおかずだけ自分で用意してと言っているのに、毎晩おかずがないと言われ、殺す程ではないですが、腹が立ちました。
家の場合は息子である旦那が先にキレてくれたので良かったですが、子供4人も居るので、出来れば姑ではなく子供にお金を掛けてあげたい。
早く居なくなれば良いのにと思ってしまいます。
疑われたのは殺された子供の母親で、犯人を見た第一人者だったが、犯人の痕跡が無く、自宅のナイフを使われていたので母親が疑われ、否認し続けたが逮捕された。でも結局別に真犯人がいたとゆう事件とよく似てます。
今の時代に、お家制度の名残など必要ないのに。
勘違いしている義父母が多過ぎ。
孫を見せにと思って帰るけどあまり帰りたくないのが本音
祖母は90近くなるけどボケてないし口は達者なのが尚更大変な部分。
母親には小さい頃から同居は絶対やめなさい。と言われ続けてた。けどあと数年後旦那の実家の隣に家を建てる予定。今はたまにしか会ってないからいいご両親だけど近くに住むとなると色んな事があるんだろうなと思う。
反面教師である意味ハードルは低くなってるwお互い干渉しないことに尽きると思う
最後に風呂を天井から床まで洗い、拭き上げないといけなかった。
もちろん食事の支度も私、後片付けも全部私。
長男である夫は、義父並みに優遇されてた。
晩酌してたら終わるまでご飯が食べられない。
よくわからないけど、まあ、嫁が最後ならなんでもよかったんじゃないかな。
一度子供と一緒にお風呂入っちゃえばいいじゃん!て悪巧みしたけど、怒られた笑
やってらんねーなって思ったよね。
姑はいつも言ってた。自分はもっと立場が酷かったって。
ちなみに姑は同居がストレスで蕁麻疹が出て困るって私に言ってきた。
いやー同居なんてクソだと思うよね。
同居は、悪。
旦那さん、自立しましょう。
結婚したんだから、自分の家庭を持とう。
自分と嫁で、別家庭を築く。それが、結婚。
何故、同居?誰が楽しい?嫁には地獄だよ。
わたしは二世帯同居の嫁ですが、嫁の気持ちもなんとなくわかる自分が怖い。笑
都度言い返せる、やり返せる嫁ならこんな爆発の仕方はしないから…
しかも旦那に相談しても旦那は自分の親だからと、無下にも出来ずむしろそっちの肩を持って嫁を叱りつけるなんてケースもある位だし。
義母を殺すに至る感情の流れだけはなんとなく察してしまう。
都合良く聞き分けの良い人を「いい人」という人間もいれば、意見をハッキリ言い物怖じしない人を「いい人」と言う人間もいる。
女というものはどちらにせよ、自分中心の考えをする人間が多い。
と言うことは、嫁からしたら自分を抑えて姑に気に入られる様に合わしてたってことやね。
で、積もり積もって。
それはそうと姑と性格が合わない人は、旦那とも根っこの部分で価値観合わないことが多い気がする。
違うジャンルの人間と結婚しちゃった感じ。
自分の母親の話だけを聞いて嫁を悪者にする、そんな小姑がいると、さらに嫁の立場は辛いんだろうなとしみじみ思う。
嫁の人権なんて考えてないからもめごとが起こる。
今は別に家を購入して程よくやってます。
結局は他人ですから。
お姑さんに気に入られよう、上手くやっていきたいと頑張っていたけど限界が来たんではないでしょうか…
子どもの名前、教育に口出してきて揉めた。
流石にここまではいかないが、ただでさえ嫌いなのに、もーーーっと嫌いになるだろうな。。。
義母は選べないですからね…
旦那は見て見ぬフリで解決しません。
恥ずかしいのでやめてほしいです。
なぜそれを昔から代々やってきているのか分からない。
そういう言い方するあたりがすれ違いの遠因だったのかねぇ。
人間関係って、相手を嫁さんとか姑とか「役割」じゃなくて、とりあえず一人の人間として扱わないと、たいてい揉めるんだよね。
管理人の率直な感想
何故か「被害者にも悪いところがあったのでは」という意見が多いです。
もしそうだとして、この容疑者が本当に「いい嫁」だったとしたら、こんな凄惨で計画的な殺人を犯すでしょうか。
計算高いですよ。
馬鹿ですけど。
殺すくらいですから何かしら不満は持っていたんでしょう。
しかし、この隠蔽工作と夫への嘘。消防と警察への嘘。
とてもじゃないけど、どんな見方をしてもまともな人間とは思えない。
サイコパスという言葉がしっくりくる。
冤罪の可能性を示唆する意見もありますが、包丁だけなら確かに足りないし犯人と決めるのは早合点。
返り血が付いた服が洗濯機から見つかってるんですよ。
その服が誰のものかなんてすぐに分かることです。
「逃げた男」とやらが女性用の洋服を着ていて、それを脱ぎ捨てて容疑者の髪の毛を服に付着させたくらいにして、それを洗濯機に入れてから逃走したなら納得しますが。
容疑者は揉み合ってる姿も逃げる姿も見ているのに、洋服を脱いで洗濯機に入れる姿を見たとは一言も言っていません。
今、夫は人生のどん底にいるわけです。
人生のどん底というか、普通の人なら経験することがない奈落の底のまたその奥に落ちている。
誰もそこに触れない。
愛する妻に母親を殺害された夫の今後を考えると気の毒過ぎるし心配です。
這い上がれる日が来るだろうか。
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