大分県別府市で同居の義理の母親を刺して殺害したとして54歳の女が逮捕されました。
17日午後8時すぎ、別府市の住宅から「介護に疲れて義理の母を殺した」と110番通報がありました。
警察が駆け付けると、この家に住む森幸代さん(78)が胸から血を流して倒れていて、死亡が確認されました。
通報したのは義理の娘の森容子容疑者(54)で、幸代さんの胸などを包丁のようなもので複数回刺したことを認めたため、殺人の疑いで緊急逮捕されました。
容子容疑者の夫は単身赴任中とみられ、容子容疑者と幸代さんは2人暮らしだったということです。
参照元:https://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000232195.html
『義両親の介護は義務ではない』介護に苦しんだ末の殺人事件【ネットの声】
嫁が姑の介護をするのは当たり前じゃないんだよ。
せめて一緒に介護しなよ!
私も義父介護時、主人になんどキレたか。
「あなたとお義兄さんは何をしてるの?自分達の親でしょ?」と。
よく自分の親を嫁に任せきりに出来るなぁと不思議でした。
何度もキレ、やっと私が追い詰められてることに気がつき、主人も仕事調整して関わるようになりました。
介護は穏やかだった生活が一変します。
嫌な自分にも気がつき罪悪感の毎日
一人で抱えこんでは危険です
奥さんも全部捨てて逃げれば良かったのに。
旦那も義母もあなたを幸せにはしてくれない。
オムツは替えない、食事は無理くり食べさせるのか夜未消化で吐いたりとにかく適当に介護されるらしく嘆いてた。
やってくれそうな人に押し付けるのが上手な人しか周りに居ないと病んでしまうだろうな。
私も義理の関係の人達介護するなら当たり前にこうなる気しかしない。無理。自分の子の子育てでも大変だし実の親の介護でも大変なのに、義理の関係ってもう。。。
職場でも育児休暇も介護休暇も、取るのは女性ばかりです。
うちの親族も、男兄弟は介護にほとんど関わらず、そこの妹だけが長年介護やっていた。そして妹が仕事で転勤になると、介護が男兄弟のお嫁さんたちにバトンタッチされた。
母親もお嫁さんも両方不幸にしてるやん。
嫁に介護義務ないし︎
嫁さん気の毒で仕方ない…
義親の介護する為に結婚したんじゃないのに…
おむつ汚したくないからって夜中でもトイレ介助に呼び出されてた。
寝不足なのに翌朝からちゃんと起きて朝食作って…
いやもう無理です!!!
ってなった頃にウチは介護施設にはいれました。
介護施設入れたくても空き待ちが長い。
空いてるところは高い。金がない。
庶民には辛いです。
それが無理なら何としてでも施設に入所させなよ。
自分の親だろ。
私が「赤ちゃんのおむつも替えたことないのに、父親の下の世話できるんよね?」って言ったら黙り込んだ。
俺が面倒みる=妻がやって当然。妻がしたことは俺がしたこと、俺は偉い。
ってやつはいる。若いうちから先の話はちゃんとしておいた方がいい。変な期待させるのもよくないし、こっちの意思表示は大事。
友人は父親の介護を奥さんに任せきりで、父親は亡くなった
後、離婚しすぐに一回り程若い女性と結婚しました。
奥さんには家一軒渡したようですが、すっきりしません。
義理姉とかね
妻が働いて家族養うのもまた難しいからねぇ
定期的な確認が必要ですね。
私は専業主婦。それくらいやらないとという気持ちになります。
介護って真面目で責任感が強い人が損しちゃうのかな…。
きっと奥さんは優しくて真面目な方だったんでしょうね。
奥さんに任せきりだった旦那さんも同罪です。
いまだ施設や外部サービスに頼ることを恥だと思う人もいますし・・・
聞いてるだけでつらい
殺してしまうなら逃げる方がまし
自分の親でも大変なのに、嫁姑となると尚更ですよね。
私が今まさに同居の姑介護してますが、感謝の気持ちもなく口ばっかり達者、頭だけしっかりしてると余計にやりにくいです。嫁さんの気持ち分かりすぎて…
もしかしてこの嫁さんも口ばっかり達者の姑で嫁いびりされてたのかな…って…
嫁さんが気の毒で仕方ないです。
もちろんこれはダメなことだけど、情状酌量でお願いします。
薄情なようだけど、介護は実の親子でも耐えられないこともあるのに嫁姑で、まして二人きりでできるほど甘くないんだから嫁に親を任すな。
これは奥さん可哀想だよ。旦那がこの環境に配慮していれば犯罪者にならずに済んだし、お母さんもこんな死に方せずに済んだのに。
今は旦那側の家に嫁いだって考えじゃなく、旦那と結構して、新たに旦那側の姓で家庭を築いただけ。
あくまで同じ姓にはなるけど、決して旦那側に嫁が入るんじゃない。他人は他人だと思うから適度な距離感が一番上手くいく。
私も32年間義理両親と同居なので若い時意地悪をされた事が忘れられないのに食事は全て私が作り帰りが遅くなると私達のご飯はどうすんのと怒ってきます
旦那は一緒に住んでいますが何もしません
奥さんのSOSに何で気付かなかった?
最近介護に疲れて殺害に及んでしまう事件が多すぎます。少子化問題と同様、介護問題をもっと考えるべきではないでしょうか。
自分が年を取ってもし介護が必要な立場になったら、、本気で怖くなる。
義祖母の面倒を孫嫁である私がしてる。
舅も姑も一切しない。
感謝の言葉もない。
旦那は親には何も言えない、協力しない。
朝、離婚してくださいと言ったばかり。
このニュース見てコメントせずにはいられなかった。
辛いこと幾度となくあったはず。
旦那は被害者家族じゃない。加害者!
私も夫が単身赴任、子供が小学生、実の母を同居で介護しています。実の母でも…大変だと思う時沢山あります。自分の時間もっと欲しいなって思います。唯一、仕事している時が1人になれる時間かな。
子供の事を相談しても、夫は見えないから分からないと言います。相談する気も無くなりました。1人で子育てに介護、孤独です。
たまに帰って来ては、家の中汚い、勉強する習慣ついてないとか…家事に手が回らないのも子供に十分向き合ってあげれてないのも事実。全てを否定されている気持ちになります。でも、勉強できなくても母の車椅子押してくれたり、ご飯食べさせてくれたり…優しい心は育ってます。
私は実の母なので、大変だと思っても介護が出来ています。言いたいことも言い返せます。
でも…義母となったら…。
きっと誰にも頼れず1人で頑張ってこられたんでしょうね。旦那さん、どの位奥さんに寄り添えてたのだろうか…
ほとんどのケースで執行猶予付きの判決になっているらしい
ただ、この記事のように複数回刺すという方法は減刑の妨げにはなる
どれだけ同情の余地があるのかですね
なんかわかるな
やっと解放されたんだろう
罰は罰だけど
ゆっくり寝て下さい
つらかった気持ち専門家に話してみたらいいかもね
過去に介護職をしていましたが、楽しく仕事ができていたと思います。施設や病院で職員や設備や資材に頼れたから。お家で介護するのは、それはそれは大変だと思います。ましてや、もし関係の悪い間柄だとしたら、尚更。だからといって命を奪うなんて擁護は出来ないですが…
自分も経験下にあるからよくわかる。
役所に相談すれば良かったのに、と思うが、実際にはあまりしてくれないことは多々ある。
同居だけでもきついのに旦那は単身赴任で逃げるとか信じられないし自分の母親なら自分が先に面倒見ろよ。
これは奥さんの気持ち分かりすぎる。
お察しします
でも逆なら、我が親を殺めた妻を夫はどう思うんだろうか?
もし夫がいなくて2人きりだったら、息が詰まると思います。
同じ事を何度も言うし、やってもいないことを悪口にように周りに言いふらします。
認知症になる前に、いびり的な事もあったから、2人きりなんて、絶対無理…。
どういった介護で福祉サービスを利用していたか分かりませんが、それでもきついはず。
実の親子でもしんどいんだから、義理だったら余計です。
殺人は許されないことだけど、100%非難できません。
自分の親でも精神的にキツくて、先が見えない絶望感で逃げ出したくなる介護。
旦那さんは奥さんの苦労を知っていたはずなんだから、在宅介護するにも訪問介護を利用するとかして奥さんの負担を少しでも減らしてほしかった。
ここには書かれていないから決めつけるのは早いけれど、24時間365日常に介護に時間を割かれる精神的負担は言葉に出来ないくらいツラかったと思う。
感謝やねぎらいの言葉をかけられていればこのような行動にいたらないのではないでしょうか?
介護は考えてるほど甘くない。
どうか、執行猶予がつく判決になりますように。
主人は去年56才で亡くなりました
主人が亡くなってから主人の親も兄弟も私に何も連絡がありません
もちろん私からもしません
私の親や兄弟は心配をしてくれて良く連絡を以前よりくれます
何が言いたいかというと
それだけの付き合いなんです
義理は義理であってそれ以上ではないです
主人あってこその義理の家族
主人がいなくなれば
どこの誰かもわからない存在
世のお嫁さん達へ
自分の人生を一番に考えて!
自分に優しくしてくれた人達を大事にして下さい
旦那の両親から距離をおいてずっと会ってない。
この人らから散々色々されたから…
旦那は苦しいだろうがこのままで良い、会うだけで精神がおかしくなる。
身体が拒否反応起こしてまであの人らと会わなくて良いと思う、私は私の身体の方が大事なんです。
皆さんもお勧めします、会わない行かない喋らない。
殺人は許させることではありませんが、義母の血縁者は責められませんよ。
私だったら無理ですね。
そこに至る前に、誰かに相談したり、介護施設に入れることを積極的に考える必要があると思います。
同居なんてするもんじゃないよね
近居までで、介護保険で面倒みてもらったほうが双方幸せだったんじゃないかな。
この方の今までの日常を想像したらとても辛い日々だったんだろうな。
旦那はもっと真剣に奥さんに向き合ってあげて欲しかった。
自分の経験からですが、旦那は母親の味方ばっかり。
ご主人にも重大な責任があります。
この奥さんは精一杯頑張ったのだと思います。
愚痴をこぼす相手がいなかったのでしょうね。
夫が出世街道の真っ只中だと単身赴任を断念させるのにも勇気がいると思いますが、何らかの方法は必ず有ったはず。
介護援助を大幅に受ける、ケアマネさんに相談して取り計らってもらう、色々あります。
可哀想ですし、ご主人も同罪ぐらいにした方がいいと思いますが。
ただ、こんなことを言っては申し訳ありませんが、二重心理(表面上と内心が異なる)ですと、被介護者のお義母さんに余計に妄想や反発が高まることもあると思うので、判決は慎重にお願いいたします。
50歳代高収入DINKSで、夫(長男)が札幌単身赴任していた間、両親が次々要介護となったので、ホームに入れ、彼は札幌〜東京を毎週末往復して面倒に当たっていたよ。特にお母さんは元気な認知症で徘徊が酷く、よく呼び出されていた。最終的に東京にいられる仕事に転職した。その間ほとんど妻を頼っていない。
ましてや、旦那不在で義理の親と同居なんて拷問でしかない。
他に看る兄妹はいなかったのか包括に相談はできなかったのか、いろいろ悔やまれるし
お嫁さんだけを責められない。
殺人はダメだけど。
嫁の親の介護は同じ様に出来るのかね?旦那は?
夫が単身赴任、義母がどういう状況だったのかわからないが、認知症入ったりしてると暴言吐く人もいるから、夫の対応や、いろいろな積み重ねなんだろうけど、他人事じゃないので切ないです。
産んでくれた母親の介護でも大変で泣けてくるけど、意地の悪くて口の悪い義母だったらわからなくもない。 夫に言いたい、嫁に感謝しなさい!
私なら、そうする。
それだけ、我慢強く介護なさってきたんだと思う
私も祖父母の介護をしたからわかるけど、身内はみんな他人事だと思ってる。
単身赴任で仕事だったら何でも許されると思ってるの?
自分の親でしょ!
奥さんは義母と結婚したわけじゃないんだよ。
妻になる=家政婦では無い!
旦那は、もっと寄り添うべきだった。
自分の息子、息子の嫁に見てもらおうなんてのが間違い!
嫁に介護義務ないしね。夫も単身赴任で不在…他人と2人きりの同居生活も辛かったろうな…その上介護まで強いられ…地獄だったろうね…
嫁さんに罪はない。嫁さんに同情します…
どんなお義母さんだったかはわかりませんが、介護される側なのに文句ばかり言って感謝のかけらもない人だったり、ボケて昼夜の区別なく動き回る人だったりとかしたら、精神的に疲れ果てて咄嗟に殺意が芽生えるのもあり得ますよね。
奥さんも実母も潰れない方法を考えるべきだったのに。
旦那は恥を知れ。同罪やぞ!
苦労で老けて70くらいに見える方だろう。
やだねやだね田舎だとまだまだ超男尊女卑でしょ。近所付き合いだなんだ。年寄り、のさばる。
親子でも介護殺人は頻繁に起こっています。お嫁さんに介護して貰おうなんて、どうかしてますよ。
家族や親戚は今後、世間から冷ややかな眼で見られる。
表面では少し共感しても。
殺された70代義母に罪は無いし、天寿を全うしたかったと思う。
義母さんや夫、夫の親族が、感謝の言葉を1つでもこのお嫁さんに日々掛けていたら、こんなことにはならなかっただろうね。
近くに住んでたら減刑の嘆願書を出してあげたいくらいだ。
旦那さんも親族さん達も、嫁さん責める前にコメ等読んでみなよって言いたいわ。
嫁一人で子育て介護家事さらにパートまでって無理だろう!
世の中、家の中、すべて女のせいにするのはやめたらどうか!
女や嫁がダメなら、世の中から女を全てまっ殺したらいいんだよ!息子と老母だけで生きていけ!
刑務所に入りたければいつでもは入れるよ
義母の面倒自分が見ろよ。
介護は実子の仕事。
通所サービスを使ってても厳しいと思う。
この女性に同情します。
そこまで追い詰められて苦しんだんだね。
殺人は良くないけど。。
要介護の親がいるなら断れよ
嫁に押し付けて最低な旦那だな
管理人の率直な感想
個人的な話ですが、以前に父親の老後の介護の話になりまして。
父親は「介護なんかしなくていい」と言うのです。適当にどこかに入れてくれればいいという考えです。
僕は「俺だって赤ちゃんの頃におむつ換えてもらって、ごはんを食べさせてもらったんだから同じように介護するよ」と言ったのですが、「それとこれとは全く別だ」と返されました。
全く別なんだそうです。
僕としては自分の親なので、介護をするという気持ちに変わりはないのですが、それを奥さんに押し付けたり協力してもらうという話になると話は変わってきます。
多くの人が言うように奥さんにとって旦那さんの親は他人なので、義両親を介護をするにあたっては、そこに絶対的な愛情があり、なおかつ並々ならぬ揺るぎない精神が必要だと思うのです。
辛くなるのは必然的。
そこに旦那さんの協力も子供の協力もなく、家にたった2人きりで暮らしていて介護づくめだった容疑者には同情を禁じえません。
もちろん殺人はいけません。
裁判では情状酌量の余地を大いに判断されるでしょうが、一人の命が亡くなったことに変わりはありません。
逃げてほしかった。
逃げていいと思うんです。
殺害するくらい追い詰められていたのなら、旦那さんに「もう無理」と一言だけ伝えて自分が楽に生きられる場所に逃げてほしかった。
その人の人生は誰かの介護のためにある人生ではないと僕は考えます。
単身赴任を責めることは出来ませんし、そこまでの窮地に至った容疑者を責めることもできません。
亡くなった姑さんも物凄く気の毒です。好きで要介護の体になる人なんていません。
介護殺人のニュースは、見ている側も物凄く考えさせられます。
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